Piadas de A a Z

 

Embed or link this publication

Popular Pages


p. 1

piadas de aaz -1-

[close]

p. 2

Índice adivinhas 4 advogados 6 animais 12 argentinos 26 ayrton senna 33 bêbados 36 bichas 47 caipiras 57 casais 68 científicas 90 cornos 91 cretinas 96 crianças 99 cubanos 101 cúmulos 105 de carreira 111 diversas 113 elefantes 147 estagiários 153 feministas 156 franceses 161 futebol 162 garçons 166 gaúchos 168 humor negro 176 japoneses 179 joãozinho 183 judeus 195 loiras 203 loucos 214 machistas 216 mamonas assassinas 218 médicos 224 o que o falou pro 225 padres freiras igrejas e religiosas 226 papagaios 248 políticos 253 pontinhos 257 portugueses 261 pretos 277 psicólogos 281 qual o nome do filme 282 religião 284 sacanagem 285 sogras 302 -2-

[close]

p. 3

somalianos 305 super heróis 307 velhos 308 -3-

[close]

p. 4

adivinhas porque a china tem tanta gente é por que eles comem com dois pauzinhos por que a vaca corre atrás do carro para pegar o vaco qual é o bicho que anda com as patas o pato qual a cor mais barulhenta a corneta o que é cheiro verde o peido do hulk o que a minhoca falou pro minhoco você minhoquece o que o tijolo falou pro outro há um ciumento entre nós qual a diferença entre a mulher e o leão a mulher usa batom e o leao ruge o que o fósforo falou para o cigarro por sua causa perdi a cabeça qual o tipo de alimento que o político mais gosta as massas o que o pára-quedas disse para o paraquedista to contigo e nÃo abro o que o passarinho falou para a passarinha quer danoninho qual é o fim da picada quando o mosquito vai embora desce duro e sobe mole e pingando macarrão desce duro para cozinhar e sobe mole pingando de molho o que existe entre a floresta amazônica e a fábrica de leite o umbigo -4-

[close]

p. 5

o que um escorregador falou pro outro aqui os anos passam depressa -5-

[close]

p. 6

advogados o que é preto e marrom e fica bem em um advogado r um doberman por que minas tem mais advogados e são paulo mais depósitos de lixo tóxico r são paulo escolheu primeiro por que os advogados não vão à praia r para os gatos não enterrarem eles o que os advogados usam como controle de natalidade r a personalidade deles um advogado e um engenheiro estão pescando no caribe o advogado comenta estou aqui porque minha casa foi destruída num incêndio com tudo que estava dentro o seguro pagou tudo que coincidência diz o engenheiro minha casa também foi destruída num terremoto e perdi tudo e o seguro pagou tudo o advogado olha intrigado para o engenheiro e pergunta como você faz para provocar um terremoto um advogado casou com uma mulher que havia sido casada oito vezes na noite de núpcias no qarto do hotel a noiva disse por favor meu bem seja gentil ainda sou virgem perplexo sabendo que ela havia sido casada oito vezes o noivo pediu para que ela se explicasse ela respondeu meu primeiro marido era psicólogo ele só queria conversa sobre sexo meu segundo marido era ginecologista ele só queira examinar o local meu terceiro marido era colecionador de selos ele só queria lamber meu quarto marido era gerente de vendas ele dizia que sabia que tinha o produto mas não sabia como utiliza-lo meu quinto marido era engenheiro ele dizia que compreendia o procedimento básico mas que precisava de três anos para pesquisar implementar e criar um método de utilização meu sexto marido era funcionário público ele dizia que compreendia perfeitamente como era mas que não tinha certeza se era da competência dele meu sétimo marido era técnico de informática ele dizia que se estava funcionando era melhor ele não mexer meu oitavo marido era analista de suporte depois de dar uma olhada ele disse que as peças estavam todas perfeitas mas que não sabia porque o sistema não funcionava por isso agora estou me casando com um advogado por que eu disse o advogado porque tenho certeza que você vai me foder -6-

[close]

p. 7

aluno de direito ao fazer prova oral o que é uma fraude É o que o senhor professor está fazendo responde o aluno o professor fica indignado ora essa explique-se então diz o aluno segundo o código penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe r o juiz não recebe mais por uma luta mias longa quantos advogados são necessários pra trocar uma lâmpada r quantos você pode pagar o advogado no leito de morte pede uma bíblia e começa a lê-la avidamente todos se surpreendem com a conversão daquele homem e perguntam o motivo o advogado doente responde estou procurando brechas na lei o instituto pasteur decidiu que ao invés de usar ratos em pesquisas eles usariam advogados eles tiveram três razões para decidi-lo 1 existem no momento mais advogados que ratos 2 os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos advogados do que eles ficavam com os ratos 3 não importa o que você tem tem coisas que nem os ratos fazem sabe qual a diferença entre juizes de primeira instância e os de segunda os primeiros pensam que são deus os outros já têm certeza como você chama 500 advogados mortos no fundo do oceano r um bom começo qual a diferença entre uma cobra e um advogado r você pode fazer da cobra um bicho de estimação como você sabe que um advogado está mentindo r os lábios dele estão se mexendo por que cobras não picam advogados r ética profissional dois advogados sócios de uma consultoria estão almoçando quando de repente um deles salta da cadeira e diz puxa vida esquecemos de trancar o escritório não faz mal responde o outro estamos os dois aqui -7-

[close]

p. 8

você está dirigindo em um deserto e vê o fernando collor de um lado da estrada e do outro um advogado quam você atropela primeiro r o collor primeiro a obrigação depois o divertimento você está em um quarto com o collor pc farias um advogado e um 38 com 2 balas em quem você atira r no advogado 2 vezes o advogado no leito da morte pede uma bíblia e começa a lê-la avidamente todos se surpreendem com a conversão daquele homem e uma pessoa pergunta o motivo o advogado doente responde estou procurando brechas na lei certo dia estavam dois homens caminhando por um cemitério quando se depararam com uma sepultura recente na lápide lia-se aqui jaz um homem honesto e advogado competente ao terminar a leitura um virou-se para o outro e disse desde quando estão enterrando duas pessoas na mesma cova você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando r não ótimo um homem entra num escritório de advocacia e pergunta sobre os honorários para consultoria cinqüenta dólares por três perguntas responde o advogado mas não é um pouco caro pergunta o homem realmente é responde o advogado qual é sua segunda pergunta um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro sim é claro responde o advogado então você me deve 8 reais seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja sem reclamar o advogado preenche um cheque no valor de 8 reais e entrega ao açougueiro alguns dias depois o açougueiro recebe uma carta do advogado cobrando 200 reais pela consulta custas processuais é aquilo que o advogado cobra do cliente além do que foi combinado em uma noite chuvosa dois carros se chocam em uma estrada um pertencia a um advogado o outro a um médico ao sair de seu automóvel o médico preocupado se dirige ao carro do advogado e pergunta se ele está ferido examina-o brevemente e constata não haver nada de grave só então os dois passam a verificar o estado dos carros e como se deu a batida chegam a conclusão de que não havia como escapar do acidente na -8-

[close]

p. 9

situação em que tinha acontecido a estrada estava molhada escura e mal sinalizada como todavia o advogado já tinha ligado para a policia rodoviária resolveram ficar esperando enquanto a viatura não chegava para avisar aos policiais que cada um ia assumir seus prejuízos conversa vai conversa vem o advogado vai ficando íntimo do médico e até lhe oferece uísque o médico aceita bebe três goles longos e pergunta e você amigo não vai beber o advogado responde só depois que a policia chegar dois advogados pai e filho conversam papai estou desesperado não sei o que fazer perdi aquela causa meu filho não se preocupe advogado não perde causa quem perde é o cliente o filho advogado recém-formado chega todo sorridente para contar a novidade ao pai advogado titular do escritório papai papai em um dia resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos o pai aplica um safanão na orelha do filho e berra idiota esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos p por que a ordem dos advogados proíbe relações sexuais entre advogados e seus clientes r para evitar que seus clientes sejam cobrados duas vezes por um serviço essencialmente similar p por que as piadas de advogado não funcionam r porque os advogados não acham graça em nenhuma delas e as outras pessoas não acham que são piadas em outra audiência o juiz pergunta ao réu o senhor não trouxe o seu advogado não meritíssimo eu não tenho advogado resolvi falar a verdade qual a diferença entre uma pulga e um advogado r um é um parasita que suga seu sangue até o fim e o outro é um inseto dois peões estavam caminhando pela beira de uma estrada poeirenta voltando de uma das fazendas onde haviam trabalhado duro o dia inteiro quando o filho de um famoso juiz que vinha a toda a velocidade na sua picape importada atropela os dois com toda a violência um deles atravessou o para-brisa e caiu dentro do carro enquanto o outro voou longe três meses depois eles saíram do hospital e para surpresa geral foram direto para a cadeia um por invasão de propriedade alheia e o outro por se evadir do local do acidente -9-

[close]

p. 10

boas notícias um ônibus cheio de advogados caiu do abismo mas notícias tinham três cadeiras vazias o que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto r mais concreto qual a diferença entre um advogado e uma cebola r você chora quando mete a faca na cebola quais são as três perguntas mais feits pelos advogados r 1 quanto dinheiro você tem 2 onde você pode conseguir mais 3 você tem alguma coisa que pode vender o que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário r toda informação que você precisa mas você não vai entender uma palavra do que ele diiser como foi inventado o fio de prata r dois advogados brigando por uma moeda um advogado e o collor pulam de um edifício de 100 andares qual chega primeiro r quem se importa qual a diferença entre um advogado e um peixe-gato r um vive nas profundezas se alimentando de lixo e o outro é um peixe qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga r a sanguessuga vai embora quando sua vítima morrer o que acontece quando você enterra seis advogados na areia até o pescoço r falta areia a madame abriu a porta do puteiro e se deparou um homem alto de pele morena no que posso ajudá-lo perguntou a madame gostaria de ver a natalie disse o homem senhor natalie é uma de nossas meninas mais caras o senhor não quer ver outra de nossas garotas não eu quero a natalie disse ele minutos depois apareceu natalie para explicar ao homem que ela iria cobrar r$1.000,00 pela visita sem pestanejar o homem mete a mão no bolso e tira um maço de dez notas de r$100,00 e entrega à moça então os dois subiram para um dos quartos e depois de uma hora o senhor saiu muito tranqüilo e feliz na noite seguinte o mesmo senhor apareceu de novo querendo ver natalie natalie então disse que era muito raro para qualquer visita duas noites 10 -

[close]

p. 11

seguidas e que nem iria pensar em desconto novamente o homem enfiou a mão no bolso e tirou outras dez notas de r$100,00 e na companhia de natalie subiu para um dos quart os e depois de uma hora ele se foi quando apareceu pela terceira noite seguida ninguém podia acreditar novamente entregou r$1.000,00 a natalie e foram os dois para um dos quartos para mais uma hora quando terminaram não se contendo de curiosidade natalie perguntou para o homem ninguém nunca requisitou meus serviços por três noites seguidas de onde você é de sorocaba respondeu o homem É sério disse ela minha família é de lá eu sei disse o homem seu pai faleceu e sou o advogado de suas irmãs elas me pediram que lhe entregasse sua parte da herança r$3.000,00 moral há duas coisas no mundo que não têm pena da gente a morte e um advogado certa tarde um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio quando observou dois homens maltrapilhos comendograma ao lado da estrada ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse saiu do veículo e perguntou por que vocês estão comendo grama porque nós não temos dinheiro para comprar comida respondeu um dos homens bem você pode vir comigo para o sítio disse o advogado senhor eu tenho uma esposa e três filhos aqui traga-os também replicou o advogado e quanto ao meu amigo o advogado virou-se para o outro homem e disse você pode vir conosco também mas senhor eu também tenho esposa e seis filhos disse o segundo homem eles podem nos acompanhar também disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine todos se acomodaram como puderam na limusine e quando já estavam a caminho um dos acompanhantes disse o senhor é muito gentil obrigado por levar-nos a todos com o senhor o advogado respondeu de nada vocês irão adorar meu sitio a grama esta com quase um palmo de altura 11 -

[close]

p. 12

animais amulher vai ao canil disposta a comprar um cachorro para fazer uma surpresa ao marido que tinha medo de que lhe roubassem a casa senhor qual o melhor cão à venda a senhora pode comprar um dos nossos cães treinados especialmente para proteger casas sugere o dono isso mesmo quanto custa a bagatela de 900 reais tudo isso que absurdo indigna-se a mulher bom temos em promoção este aqui por 100 reais que coisa horrível este cachorro é rabugento não protegeria minha casa mas minha senhora este cachorro é o ninja eu lhe darei uma demonstração a senhora está vendo aquela porta -sim -ninja a porta ordena o treinador o cachorro parte para cima da porta e a destrói ninja a geladeira e a geladeira é destruída oh é incrível vou levá-lo ao chegar em casa ela dá a notícia ao marido que é isso que cachorro horrível quanto custou essa m só 100 reais meu bem ela diz você está louca -mas amor este é um cachorro ninja -ninja ninja o cacete um rancheiro lá de mato grosso tinha uma fazendona com 900 vaquinhas e três touros sortudos que davam conta delas o maior tinha 500 vacas sob seu comando o do touro do meio tinha 300 e o menorzinho só 100 vacas um dia ouviram falar que o fazendeiro iria comprar mais um touro da índia o maior touro disse eu não vou me separar das minhas vacas nem a pau nisso o touro médio disse a mesma coisa e o júnior jurou que nem fudendo ele se separaria de suas 100 vaquinhas no dia do tal touro chegar eles viram a caminhonete chegar na fazenda chacoalhando tremendo e de repente quando a caminhonete parou sai um tourão urrando esperneando babando na goela um monstro de macho nisso os 3 touros ficam espantados o maior disse quem sabe eu consiga me separar de algumas de minhas vacas o touro médio diz a mesma coisa e saiu chiando só o júnior é que começou a grunhir urrar patear o chão o mais velho disse a ele cê ta é louco tá querendo comprar briga com aquele bichão que nada eu só quero que ele saiba que eu não sou vaca o coelho estava na frente da caverna do urso gritando filho da puta lazarento morfético desgraçado você é um filho da puta e o macaco em cima da árvore falava 12 -

[close]

p. 13

oh coelho cuidado você está em frente a toca do urso você também é um filho da puta aquele filho da puta lazarento o macaco que era amigo do urso também correu na caverna e disse pro urso oh urso não vai ficar nervoso mais o coelho tá te xingando de tudo que é palavrão lá fora o urso que estava deitado de um lado,virou do outro e falou manda o coelho ir tomar banho o macaco com toda a paciência foi até o coelho e bem de mansinho perguntou que aconteceu coelho pra você estar assim tão nervoso aquele filho da puta do urso estava eu tomando banho lá no riacho quando apareceu o urso e foi atrás de uma moita e começou a cagar passou um tempo ele perguntou pra mim o coelho você solta pelo respondi que não então ele me pegou e deu uma limpada no cu e me jogou de volta no rio aquele filho da puta lazarento morfético o gafanhoto virou para o mestre e perguntou mestre quando saberei que já sou um homem o mestre vira-se para o gafanhoto e responde gafanhoto quando colocares a mão entre as pernas e sentires dois ovos você já será um homem agora gafanhoto se colocares a mão entre as pernas e sentires quatro ovos não pense que és um super-homem você está é sendo enrrabado gafanhoto um elefante que estava infestado de formigas saiu rolando rolando até que se viu livre das formigas sobrou só uma grudada no pescoço ao que as outras que estavam no chão começaram a gritar vai vai torce o pescoco dele o elefante estava apaixonado pela formiga queria casar com ela de qualquer jeito o leão foi tentar demovê-lo da idéia mas elefante você é muito grande e ela é pequenina mas eu a amo não teve jeito acabaram se casando alguns dias depois o leão volta a encontrar o elefante chorando o que houve elefante a formiga eu não disse não ia dar certo não estava indo tudo bem estava trepando com ela mas na hora que gozei ela explodiu dois pombos voavam perto da igreja pombo1 ei cuidado com o sino pombo2 ta beeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiimmmmmmmmmm um cachorro pastor alemão entrou numa agência dos correios pegou um formulário de telegrama e escreveu 13 -

[close]

p. 14

wof woof woof woof woof woof woof woof woof o atendente examinou o papel só tem nove palavras aqui ele disse você poderia mandar outro woof pelo mesmo preço mas aí respondeu o cachorro perderia todo o sentido os dois coelhos reprodutores pai e filho estavam numa moleza danada o dono deles então deu um ultimato vocês dois tem duas horas para cobrir essas 50 coelhas senão vão acabar na panela os dois coelhinhos então colocaram as coelhinhas num círculo e cada um começou de uma extremidade oposta desempenhando as funções com muita polidez dizia o pai coelho com licença obrigado com licença obrigado e o filho com licença obrigado com licença obrigado o coelho filho devido ao vigor da idade trabalhava duas vezes mais rápido que o pai lá pelas tantas dizia o coelhinho com licença obrigado com licença obrigado desculpa pai om licença obrigado dois elefantes estavam voando um ao lado do outro e para passar o tempo começaram a conversar oi tudo bem bem e você bem posso fazer uma pergunta claro você sabia que elefante não voa ahahahahahahahah o elefante caiu depois de muito muito tempo ué voltou claro lembrei que elefante não fala um papagaio ia passando pelo galinheiro quando viu uma cena inusitada um galo tarado correndo atrás de um pintinho o pobre pinto se esquivava e o galo atrás dele numa das passadas o pintinho passou perto da cerca então o papagaio gritou deixa de ser besta pintinho encosta a bunda na parede e o pintinho respondeu tu tá doido ele quer que eu chupe um motociclista ia a 140 km/h por uma estrada e de repente deu de encontro com um passarinho e não conseguiu esquivar-se pÁ pelo retrovisor o cara ainda viu o bichinho dando várias piruetas no asfalto até ficar estendido não contendo o remorso ecológico ele parou a moto e voltou para socorrer o bichinho o passarinho estava lá inconsciente quase morto era tal a angústia do motociclista que ele recolheu a pequena ave levou-a ao veterinário foi tratado e 14 -

[close]

p. 15

medicado comprou uma gaiolinha e a levou para casa tendo o cuidado de deixar um pouquinho de pão e água para o acidentado no dia seguinte o passarinho recupera a consciência ao despertar vendo-se preso cercado por grades com o pedaço de pão e a vasilha de água no canto o bicho põe as asas na cabeça e grita puta que o pariu matei o motoqueiro uma vez aconteceu a maior suruba no reino animal era girafa transando com jacaré zebra com papagaio lagartixa com rinoceronte,etc o leão rei dos animais não estava gostando nada daquilo e falou o bando de animal vamo dá um jeito nisso assim não dá desse jeito o reino animal vai acabar vocês tão fazendo uma suruba sem vergonha tao espalhando doença pro reino todo pelo menos vocês poderiam fazer que nem o jumento que esta usando camisinha aí o papagaio falou o leão pera aí o jumento não tá de camisinha não ele tá comendo a cobra certa vez um rapaz estava passeando no zoológico comendo azeitonas parou em frente a jaula de um macaco e ficou com pena daquele macaco com um olhar de pidão e resolve jogar uma azeitoninha pro coitado o macaco olha desconfiado pega a azeitona enfia no cu da uma cheiradinha e come a azeitona o rapaz achou tudo aquilo muito estranho e resolve perguntar para o tratador de animais o porque senhor eu joguei uma azeitona praquele macaco ali ele pegou enfiou no cu cheirou e só depois comeu por que ah não É que esses dias eu dei um abacate pra ele e o coitadinho ficou com o caroco entalado agora ele esperimenta antes pra ver se passa tinha cinco caras no deserto há mais de sete dias de repente encontram um camelo e todo mundo queria montar nele ninguém queria ir caminhando e um deles disse mas gente não vai caber os cinco em cima desse camelo deram um jeito e foram montando um por um no camelo o primeiro no pescoço e os outros atrás andaram uns 100 metros e o primeiro da fila se debruça em cima do camelo e diz gente o camelo tá chorando nisso o último responde de imediato É mas se eu tirar o pé daqui eu caio antigamente o pessoal cacava tatu enfiando a mão no buraco e puxando o bicho pelo rabo depois passaram a injetar gás de cozinha e o bicho saltava fora ficaram tanto tempo usando este sistema que agora e só tocar a musiquinha do caminhão do gás que o tatu pula fora do buraco tarde da noite um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia com cuidado na ponta dos pés atravessou a sala mas de repente parou apavorado quando ouviu uma voz dizer 15 -

[close]

Comments

no comments yet