Fanzin - Numero Tre

 

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Fanzin - Numero Tre

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1 2 3 trovarmi  le  mani.   Giuda!   Sei   un   Giuda!   Te   e   quella   volta   che   ho   deciso   di   seguirti   quassù.   Mi   balenò   l’idea  di  salvare  almeno  il  bambino  nella  tenda  a  fianco   ma  la  mia  dose  di  altruismo  si  dissolse  in  pochi  secondi.  Se  viene   su  come  il  nonno  meglio  che  resti  là  dov’è.       Era   di   nuovo   sceso   il   silenzio   ed   il   puzzo   era   scomparso.   Non   sapevo   che   fare.   Avevo   le   gambe   che   tremavano   e,   sicuro,     mi   ero   sgommato   nelle   mutande.   Presi   un   bastone   e   non   sapendo   chi   menare  decisi  di  rientrare  in  tenda.   Il  sonno  mi  sorprese  mentre  stringevo  con  forza  il  bastone  pronto   a  schiantarlo  sulla  testa  del  primo  che  si  fosse  avvicinato,  fosse  il   mio  amico,  il  vecchio,  o  l’essere  andato  a  male.   Mi   svegliai   sudato   con   una   forte   emicrania.   Fuori   era   tornata   la   luce   così   uscii   dalla   tenda.   Era   ancora   il   vespro   e   una   nebbiolina   conferiva   al   luogo   un   aspetto   spettrale.   Mi   stropicciai   gli   occhi   brasati  e  gonfi  e  li  riaprii.   Ebbi  un  sussulto  e  trattenni  un  grido.   C’era   un   uomo   in   maglietta,   mutande   e   scarpe   da   ginnastica   di   fronte  a  me.  Signore  aiutami  tu.     L’uomo   mi   salutò   e   si   prese   una   gamba   a   mo’   di   stretching.   Poi   partì   di   corsa   verso   di   me.   Il   grido   che   prima   avevo   trattenuto   esplose.  L’uomo  in  mutande  si  spaventò  e  si  fermò  di  colpo:   -­‐  Che  cazzo  gridi?   -­‐  Ah,  scusa  -­‐  dissi  prossimo  ad  un  infarto  –  ho  avuto  una  nottata   difficile.   Scosse   la   testa   incazzato,   disse   qualcosa   sottovoce   e   ripartì   di   corsa,  cambiando  direzione  questa  volta.   Si  diresse  verso  il  bosco,  e  sparì  nella  fitta  faggeta.     Smontai  la  tenda  con  la  velocità  di  chi  se  la  sta  facendo  addosso,   diedi  un’ultima  occhiata  attorno  e  alla  tenda  dei  due  morituri  e  mi   incamminai   verso   l’eremo   di   Camaldoli.   Corsi   quanto   l’uomo   in   mutande   perché   coprii   il   tragitto   in   un   baleno.   Arrivai   alla   macchina.   Di   quel   coglione   dell’amico   neanche   l’ombra.   Figuriamoci.  Sarà  stato  ancora  nel  bosco  ad  accoltellare  uomini  in   mutande,   pensai.   Per   fortuna   avevo   deciso   di   prender   su   la   mia   macchina  il  giorno  prima,  per  cui  tirai  fuori  le  chiavi.  Mi  venne  in   mente   che   l’amico     aveva   detto   di   esser   tornato   alla   macchina   per   recuperare  i  filtri.   Con   quali   chiavi?   Non   aspettai   un   secondo   di   più.   Quel   malato   mentale   sarebbe   tornato   in   groppa   ad   un   cinghiale   se   non   lo   avessero  arrestato  prima.  Feci  retromarcia  e  partì  sgommando.     Non   ho   mai   più   sentito   quell’amico   e   ringrazio   mio   nonno   per   avermi  portato  in  una  stalla.   Siamo   all’epilogo.   Fare   le   cose   con   continuità   non   rientra   nelle   nostre  corde  e  sarebbe  troppo  banale.   E’   un   po’   come   incontrare   una   bella   donna   passionale,   procace   che  ti  invita  ad  un  amplesso.  Tu  sei  super  eccitato,  hai  la  cappella   lubrificata  e  sei  pronto  ad  esplodere.  Lei  ti  tocca  nei  punti  sensibili   e   un   esercito   di   brividi   ti   percorre   la   schiena.   Ti   slaccia   la   patta   dei   pantaloni,   si   china   e   accarezza   la   sagoma   del   tuo   caccia   bombardiere   armato.   Due,   tre   passate,   titillando   con   le   unghie   il   prepuzio.     Infine   decide   di   passare   al   sodo   e   ti   abbassa   le   mutande;   nello   stesso  momento  ti  parte  il  primo  colpo  che  la  coglie  di  sorpresa;   arriva   dritto   agli   occhi   e   lei   si   copre   la   faccia   urlando.   Tu   non   capisci   più   niente,   sei   in   uno   stato   confusionale   e   senti   solo   l’uretra  che  scarica  flutti  di  sperma  repressi.   Riacquisti   la   vista   e   vedi   la   procace   al   suolo   intenta   a   liberare   gli   occhi  dal  liquido  urticante.   Fai  per  aiutarla  ma  il  tuo  uccello  continua  a  sparare  e  non  volendo   la  colpisci  nuovamente;  allora  lei  bestemmia  e  ti  chiede  perché  lo   fai.  Ma  come  perché  lo  faccio?  Non  è  mica  un’automobile  che  se   tocchi  il  freno  si  ferma.  Una  volta  che  dai  un  calcio  nel  culo  ad  un   dobermann  non  è  che  poi,  puoi  chiedergli  scusa.  Perché  lo  fai?  Ma   robe  da  matti.  Allora  ti  sale  il  nervoso  e  con  gli  ultimi  getti  cerchi   di   colpirla   intenzionalmente.   Ma   vai   a   vuoto.   Perché   la   vita   è   così,   c’è   sempre   una   morale   in   tutto.   E   qui   la   morale   è   che   c’è   gente   che   prima   ti   pompa   e   ti   dice   “tu   sei   un   grande,   tu   sei   forte   e   gli   altri   ti   fanno   un   baffo,   schiacciali”   e   quando   ti   convinci   e   inizi   a   dare  manrovesci  a  destra  e  manca  per  farti  largo,  la  gente  ti  da  del   mostro  e  ti  chiede  perché  stai  facendo  tutto  questo.  Ti  si  rivoltano   contro   e   allora   fai   per   colpirli   ma   non   ci   riesci   e   ti   cassellano   di   botte.   Uno   potrebbe   tradurre   tutto   questo   nella   frase   “batti   il   Supplemento  a  “Il  Resto  del  Volontariato“   Registrato  presso  il  Tribunale  di  Forlì  n.  29/07  del  29/10/2007   Direttore  Responsabile:  Gianluca  Umiliacchi   ferro   fintanto   che   è   caldo”   ma   io   credo   sia   più   comprensibile   l’esempio   dello   sperma   che   colpisce   gli   occhi   quando   non   si   vuole   e   lo   sperma   che   non   colpisce   gli   occhi   quando   si   vuole.   Che   sta   storia   di   battere   il   ferro   quando   è   caldo   mi   sembra   una   gran   minchiata,  come  se  nel  2015  il  mondo  fosse  governato  da  fabbri  o   carpentieri.   Hai   mai   sentito   un   ministro   che   faceva   il   fabbro   prima?  Figurati,  i  ministri  non  sanno  neppure  cosa  vuol  dire  far  un   lavoro  manuale.  Per  essere  ministro  devi  conoscere  le  tre  regole   base   che   assomigliano   a   quelle   dei   musicisti:   sesso,   droga   e   rock’n’roll.   Solo   che   al   posto   del   rock’n’roll   devi   avere   la   faccia   come   il   culo.   Quindi:   sesso,   droga   e   faccia   come   il   culo.   E   non   è   demagogia   o   populismo.   E’   semplice   analisi   logica:   riconoscere   i   componenti   di   una   fulgida   carriera   politica.   Nei   primi   tempi   sei   supereccitato,   lo   metti   ovunque.   Poi   il   desiderio   cala   e   quando   non   hai   più   le   forze   ti   fai   aiutare   dalla   chimica   e   continui   a   schiaffarlo.   Devi   averlo   sempre   dritto,   non   puoi   permetterti   di   abbassare  la  guardia  e  puntelli  qualsiasi  culo  ti  passi  davanti.  Poi,   naturalmente,   a   volte   sei   tu   a   prenderlo   ma   fa   parte   del   gioco   e   anche  qui  c’è  la  chimica  che  aiuta  a  sfiammare.  Insomma  te  ne  vai   in  giro  con  il  cazzo  dritto  a  sfondare  il  culo  del  popolo  e  la  gente  ti   chiede:  come  fai  ad  avere  sempre  il  cazzo  dritto?  E  tu  rispondi:  è   colpa   della   sinistra,   oppure   siete   voi   che   avete   un   culo   che   risucchia.   E   insomma   incolpi   il   risucchio   dei   culi   e   proponi   di   applicare   un   turo   ad   ogni   sedere   del   popolo.   Ma   alcuni   sederi   ormai   sono   sfondi   e   si   potrebbero   tappare   solo   con   dei   palloni   da   basket.  Ed  è  qui  che  inizi  a  schierarti:  sto  con  quelli  che  vogliono   comprare  palloni  da  basket,  più  costosi  e  di  difficile  inserimento,   o  mi  schiero  con  quelli  che  boicottano  i  palloni  da  basket  perché   fabbricati   da   forza   lavoratrice   minorile   vietnamita?   E   il   popolo   non  sa  a  chi  rivolgersi  perché  il  pallone  da  basket  è  doloroso  ma   pure  tutti  sti  cazzi  dritti  che  lo  circondano  fanno  male.   Poi  ci  sono  i  cittadini  che  cedono  al  dolore  e  diventano  masochisti   e   cercano   di   convincerti   che   quanto   stanno   facendo   i   politici   sia   buono  e  che  i  nostri  culi  risucchiano.   Tu  ti  passi  una  mano  sul  sedere  ma  non  senti  quel  vortice  d’aria   che  crea  un’aspirapolvere  e  allora  resti  dubbioso.   Poi   le   cose   sono   degenerate:   per   non   coinvolgere   i   bambini   vietnamiti  alcuni  politici  hanno  utilizzato  altri  oggetti  per  tappare   gli  ani.  Dai  coni  stradali  arancioni  e  bianchi  ai  cani  randagi.  E  allora   vedi   sti   poveri   cittadini   che   camminano   a   fatica   con   il   corpo   del   cane   che   penzola   da   dietro   e   la   testa   inserita   nel   sedere.   Come   figure  mitologiche  a  sei  zampe  conducono  una  vita  di  privazioni  e   stenti.     Non   contenti,   i   politici   hanno   coinvolto   parenti   e   amici   nel   calderone  delle  istituzioni  ma  questi  non  avevano  nessuna  voglia   di   studiare   e   imparare   l’arte   per   cui   hanno   fatto   un   gran   casino   finendo  per  inserire  i  coni  stradali  nel  culo  dei  cani  randagi.  I  cani   randagi,   di   conseguenza,   mordevano   il   popolo   perché   l’animale   non   è   come   l’essere   umano:   mal   sopporta   piramidi   fluorescenti   nel  culo.  Allora  i  vecchi  politici  hanno  cercato  di  coprire  il  casino   fatto   dai   parenti   amici   dicendo   che   è   colpa   del   popolo   se   i   cani   randagi  sono  incazzati,  perché:  chi  vi  ha  detto  di  abbandonare  sti   poveri   cani?   E   qui   sono   intervenuti   a   sostegno   gli   animalisti   proponendo   che   ogni   famiglia   adottasse   un   cane.  Ma   le   famiglie   avevano  già  i  loro  cazzi  a  cui  pensare  e  allora  i  politici  hanno  detto   che   dove   si   mangia   in   4   si   mangia   pure   in   5   e   che   bisogna   smettere   di   essere   egoisti   e   che,   se   la   sinistra   non   si   mette   di   mezzo,     avremo   un   futuro   roseo   e   prospero   in   cui   cane   e   uomo   torneranno   amici.   Ma   io   pensavo,   anche   se   sto   cane   smette   di   mordere,  sto  cono  dal  culo  chi  ce  lo  leva?   FANZìN Primavera duemilaquindici - euri 0,00 – numero tre LETTURE DA CESSO Ci  sono  periodi  in  cui  le  giornate,  gli  eventi   e  la  vita  viaggiano  spedite,  come  su  una   carreggiata  senza  traffico  nelle  ore   notturne.     In  quei  momenti  l’automobile  degli  stimoli   corre  liscia,  tranquilla,  sempre  dritta,  senza   intoppi  e  in  sesta  marcia,  con  dispendio   minimo  di  energia.   La  serenità  e  la  spensieratezza  del  viaggio   ti  portano  sicuramente  ad  apprezzare  la   musica  che  passa  alla  radio  ed  il  paesaggio   che  ti  circonda;  allo  stesso  tempo,  però,   rischi  di  perderti  nei  pensieri  e  dimenticare   dove  stai  andando.     Ecco,  ci  sono  momenti  in  cui,  anche  se   tutto  fila  liscio,  bisogna  svoltare.     Svoltare  per  ritrovare  quegli  stimoli   assopiti.   Svoltare  per  una  strada  che  a  volte  non  sai   bene  dove  ti  porta.     Svoltare  anche  se  il  navigatore  dice  di   andare  dritto.   Svoltare  e  poi  magari  pentirsi  subito.     Questo  numero  è  nato  dalla  voglia  di   svoltare,  qualunque  sia  la  destinazione  che   ci  troveremo  di  fronte.   Ricevo spesso molte lettere per le cose che scrivo e mi dicono: -Sei un tale coglione, amico, che mi hai dato la forza di vivere(C. Bukowsky) Scrivete le vostre storie a fanzin@live.it “Non sempre cambiare equivale a migliorare, ma per migliorare bisogna cambiare.” (Winston Churchill) The Avengers – Il libro del giorno La Barza – Eremo di Camaldoli – Epilogo Tipografia  artigiana  snc   www.tipoart.com   Redazione:  Jack,  Viro,  Yugs   Copyright  ©  Fanzìn  2015  

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1 2   GLOSSARIO ROMAGNOLO Patàca [ pa’ta:ka ], 1. agg. Buono a nulla; sciocco e sprovveduto; stupidello: cì pròpi un patàca! 2. agg./sost. Bella ragazza: ad bela patàca c’lè cla bùrdèla 3. sost. Vagina; sin. pisàia: a me um pìs la patàca cun è pèl! Io   sono   rimasto   folgorato   quando   ho   visto   i   libri  di  Alfonso  Luigi  Marra  pubblicizzati  alla  tv   da   Manuela   Arcuri.   Cavolo,   ho   pensato,   Manuela   Arcuri.   E   poi   mi   sono   vergognato   perché   ho   pensato:   ma   chi   diavolo   è   Alfonso   Luigi  Marra.  Che  poi  quando  sento  ste  persone   che   hanno   tre   appellativi   ,   a   meno   che   non   siano   brasiliani,   m’irrigidisco   e   divento   scettico.   Insomma   vivevo   nell’ignoranza   e   per   un  po’  dimenticai  Alfonso  Luigi  fintanto  che  un   giorno,  sempre  alla  tv,  vedo  Sara  Tommasi  che   si   sbatte   un   vecchio,   tale   Marra,   col   quale   aveva   organizzato   una   conferenza   contro   il   signoraggio  delle  banche.  Per  la  mia  testa  era   troppo.   Troppi   argomenti   incomprensibili   e   soprattutto   quest’ultimo   nome   che   mi   ricordava   qualcosa.   Ma   il   pensiero   principale   era   focalizzato   sulla   questione   pratica   “come   fa   sto   vecchio,   con   quella   salsiccia   scaduta,   a   trombarsi  Sara  Tommasi?”.     Quindi   non   riuscivo   nel   collegamento   Alfonso   Luigi   Marra   -­‐   Sara   Tommasi   -­‐   signoraggio   banche   -­‐   Manuela   Arcuri   -­‐   scrittore.   A   rileggerlo   neppure   ora   riesco   a   trovare   collegamenti   tra   i   vari   elementi,   eppure   la   realtà   a   volte   ci   stupisce.   Allora   cerco   di   levarmi   dalla   testa   la   salsiccia   atrofizzata   di   Marra   e   vado   alla   ricerca   dei   suoi   libri.   Ed     è   qui  che  rimango  affascinato  e,  come  ho  detto   pocanzi,  folgorato:   -­‐ La  civiltà  degli  onesti   -­‐ Cuccciolino   -­‐ La  storia  di  Aids   -­‐ Il  problema  è  che  fa  schifo  la  gente   E’   esattamente   quando   ho   letto   i   titoli   dei   libri   che   ho   pensato   “forse   anche   noi   abbiamo   qualcosa  da  dire”  ed  è  giusto  metterlo  su  carta   in   modo   che   tutti   possano   usufruirne.   E   poi   non   nego   di   aver   pensato   ad   una   Sara   Tommasi   che   abbandona   Marra   per   noi   fanzinari.   Certo   di   signoraggio   non   sappiamo   nulla   ma   almeno   la   salsiccia   è   ancora   commestibile.       Figlio: Babbo babbo, la gatta ha un uccello in bocca! Padre: Va là che lia la fa mèg pugnetti dlà tu mà! Questa,   vi   giuro   sulla   testa   dei   miei   figli,   è   una   storia   realmente   accaduta   che   ancora   mi   da   i   brividi   e   spesso   mi   sveglio   sudato   ripensandoci.   E   non   si   tratta   di   polluzioni   notturne.   Mandate   a   letto  i  bambini.  E  non  lasciateli  ai  nonni.  Poi  capirete.     Era   una   giornata   di   fine   estate   e   un   amico   che   non   sentivo   da   tanto   mi   chiamò   al   telefono   :   “Vuoi   venire   con   me   all’eremo   di   Camaldoli   stanotte?   Ho   comprato   un   nuovo   obiettivo   per   la   macchina   fotografica   e   mi   piacerebbe   provarlo   in   cima   ad   un   monte   dove   non   ci   sono   luci   che   disturbano.   Poi   potremmo   rimanere  a  dormire  lì  e  il  giorno  dopo  farci  una  camminata.”   Non   mi   fregava   granché   del   suo   nuovo   obiettivo   però   l’idea   di   campeggiare   nel   bosco   e   la   camminata   del   giorno   seguente   mi   stimolavano   e   poi   era   tempo   che   non   ci   vedevamo,     per   cui   accettai.   Arrivammo   all’eremo   verso   l’imbrunire   e   decidemmo   di   lasciare   la   macchina   e   proseguire   a   piedi   verso   Prato   alla   Penna,   una   spianata  isolata  circondata  da  una  fitta  faggeta  in  cima  al  passo.   Montammo   la   tenda   ai   bordi   del   bosco   e   il   mio   amico   iniziò   ad   armeggiare  con  il  suo  kit  fotografico.   Io  mi  allontanai  un  poco  e  mi  godetti  il  silenzio  di  quella  radura  e  i   fulvi   colori   dell’imbrunire.   Mi   lasciai   trasportare   dalla   brezza   e   congelai  quell’istante  bucolico.     Quando   tornai   vidi   un’altra   tenda   non   lontano   dalla   nostra   e   il   mio   amico   che   parlava   con   un   anziano   signore   e   un   bambino.   Mi   fece   strano   perché   ero   stato   via   pochi   minuti   e   sembrava   che   la   tenda   fosse   lì   da   tempo.   Impossibile   non   averla   notata  prima  e  impossibile  averla  montata  in   cosi   poco   tempo.   Comunque   non   diedi   troppa   importanza   e   mi   diressi   verso   i   due   avventori.   Quando   arrivai   il   signore   anziano   smise   di   parlare,   fece   un   cenno   col   capo   in   segno  di  saluto  e  cinse  a  sé  il  bambino.  Poi  lo   spinse   verso   la   tenda   e   tutti   e   due   entrarono.   Non   feci   in   tempo   a   vedere   il   volto   del   bambino,   solo   una   testa   di   soffici   boccoli.     Il   mio   amico   intanto   era   tornato   ad   occuparsi   dei   suoi   strumenti.   Chiesi   delucidazioni   sui   vicini   e   mi   disse   che   si   trattava  di  un  nonno  che  portava  il  nipote  a   vedere   le   stelle   e   dormire   nel   bosco   ed   era   contento   della   nostra   presenza   così   si   sarebbe  sentito  più  tranquillo.   Pensai:   che   figo   questo   nonno,   ganzo.   Mio   nonno   l’unico   posto   figo  in  cui  mi  aveva  portato  era  il  Maneggio  di  Pipon  ma  non  era   stata   una   grande   esperienza   :   eravamo   rimasti   nella   stalla   per   tutto  il  tempo  e  l’unica  cosa  che  ricordavo  erano  i  culi  sudati  dei   cavalli  e  un  gran  puzzo  di  merda.   Scese  la  notte  e  il  cielo  iniziò  a  brillare.  C’era  un  silenzio  surreale   rotto  dal  passaggio  di  qualche  auto  in  lontananza.  Visto  che  il  mio   amico   non   toglieva   le   mani   dal   suo   aggeggio,   manco   fosse   una   topa   calda,     decisi   di   farmi   una   canna.   Una   cosa   che   notai   era   che   nonno   e   nipote   non   erano   ancora   usciti   dalla   tenda   e   sembrava   stessero   già   dormendo   perché   non   si   udiva   alcuna   parola   o   movimento.   Strano   venire   fin   quassù   per   vedere   le   stelle   e   poi   non   godersi   il   panorama.   Pensai   che   involontariamente   si   fossero   addormentati   e   continuai   a   tirare   il   mio   cannolo   al   cioccolato.   Che   sballo.   Il   firmamento   era   impressionante   e   l’effluvio   della   sigaretta   amplificava   le   sensazioni.   Disegnavo   forme   geometriche   col   pensiero   collegando   le   stelle   e   pensavo   agli   acidi   che   mi   ero   calato  in  gioventù.  Mi  ricordai  di  quella  volta  che  davo  pacche  al   coppino   del   guidatore   ogni   volta   che   incrociavamo   un   lampione   perché   la   luce   era   troppo   forte.   Finì   che   mi   caricarono   su   un   autobus  e  venni  malmenato  dal  conducente.     Ero   assorto   nei   ricordi   quando   rinvenni.   Attorno   era   scesa   un’oscurità  inquietante.  Solo  allora  mi  resi  conto  che  non   sentivo   più   la   presenza   del   mio   amico.   Mi   guardai   attorno   ma   non   riuscivo   a   scorgere   nessuna   sagoma   e   soprattutto   non   udivo   rumore.   Mi   alzai   stordito   dal   giaciglio   d’erba   nel   quale   mi   ero   assopito   e   feci   il   giro   della   tenda.   Niente.   Addentrarsi   nel   bosco   non   mi   stimolava   così   iniziai   a   chiamare   a   voce   crescente   l’amico.   Niente.   La   tenda   del   nonno   era   sempre   buia   a   e   silente.   Poi   vidi   un  flash  provenire  dal  fitto  bosco.   Sto  coglione  –  pensai.  Mi  diressi  verso  il  punto  in  cui  avevo  visto   la  luce,  un  po’  come  John  Belushi,  e  decisi  di  assestare  una  pacca   al  coppino  del  mio  amico  tanto  per  restare  in  tema  e  anche    per  il   giramento  di  palle  che  mi  stava  procurando.   “Scese la notte e il cielo iniziò a brillare. C’era un silenzio surreale rotto dal passaggio di qualche auto in lontananza. Visto che il mio amico non toglieva le mani dal suo aggeggio, manco fosse una topa calda, decisi di farmi una canna.” Lo   chiamai   perché   non   vedevo   più   nulla   ma   nessuno   rispose.   Eppure  ero  nella  direzione  giusta  ma  la  vegetazione  era  talmente   fitta  che  il  chiarore  delle  stelle  non  penetrava.     -­‐Dove   sei?-­‐   udivo   il   crepitio   di   foglie   secche   e   immaginai   che   volesse   farmi   uno   scherzo   e   prendersi   giuoco   del   mio   debole   cuore.   –   Coglione,   vieni   fuori.   Hai   quasi   40   anni,   non   ti   senti   un   po’  troppo  cresciutello  per  sto  genere  di  cose?  –  Sentii  come  un   alito   caldo   e   putrescente   sul   collo   e   mi   girai   di   scatto.   Non   vidi   nulla   ma,   dallo   scrocchiare   di   foglie   e   rami   secchi   potevo   percepire   che   qualcuno   si   stava   allontanando   in   fretta.   Rimasi   immobile   nauseato   dall’odore.   Poi   mi   sentii   chiamare.   Il   mio   amico  si  sbracciava  dalla  tenda.     Arrivai  trafelato  -­‐  Ma  che  diavolo  ti  salta  in  testa,  begli  scherzi.  –     dissi.   -­‐  Come?-­‐   -­‐  See  vabbé,  vaffanculo  te  e  la  tua  cazzo  di  macchina  fotografica.     -­‐   Sono   sceso   all’eremo   per   vedere   se   avevo   lasciato   i   filtri   in   macchina.     -­‐  Che?  Che  filtri?  Come  sei  sceso?  E  non  mi  hai  detto  un  cazzo?   -­‐  Ho  visto  che  ti  drogavi  e  non  volevo  intromettermi.     -­‐  Ma  quindi  non  ti  eri  addentrato  nel  bosco?   -­‐  No,  sono  appena  tornato.   -­‐  Hai  mangiato  dei  morti?-­‐   -­‐Come?-­‐   -­‐Lascia  stare  -­‐   Restai   inebetito   con   un   sorrisino   isterico   stampato   in   volto.   Le   palle   s’irrigidirono   e   mi   girai   verso   il   punto   in   cui   avevo   avuto   l’esperienza  extrasensoriale.  Decisi  di  andarci  piano  con  le  canne.     Rientrammo  in  tenda  e  iniziammo  a  parlare   di   figa   e   delle   grandi   scopate   che   avevamo   fatto   nel   corso   degli   anni.   Quanto   è   bello   non   poter   esser   smentiti   e   soprattutto   paragonarsi   a   crocchette   per   cagne   affamate.   Comunque   la   notte   scivolava   via   tra  una  stronzata  e  l’altra  e  la  tromba  aveva   reso   le   mie   palpebre   pesanti   come   la   mazzetta  di  un  muratore.  Ero  già  in  preda  ad   un   viaggio   onirico,   di   grandi   scopate   naturalmente,   quando   venni   svegliato   di   soprassalto  da  strane  voci.  Mi  misi  a  sedere   col   cuore   che   batteva   forte   e   guardai   il   mio   amico.   Anche   lui   si   era   sveglio   e   faceva   segno  di  tacere  con  l’indice  appoggiato  sulle   labbra.   Dei   fari   stavano   illuminando   la   nostra  tenda  e  alcune  persone  parlottavano.   -­‐  Che  sia  la  forestale?  -­‐  feci.   -­‐   Shh…non   penso....sarebbero   già   venuti   ad   avvisarci.   -­‐  Che  siano  degli  ubriachi?   -­‐   Che   fanno   degli   ubriachi   in   cima   ad   un   cazzo  di  monte  sperduto?   -­‐   Che   siano   dei   Pacciani   e   compagni   di   merende   che   vogliono   vedere  il  nostro  charlie?   -­‐  Senti,  io  qui  non  ci  sto.  Vado  fuori.   -­‐  Ma  dove  diavolo  vai?  Aspetta!!!   Il   mio   amico   tirò   fuori   dallo   zaino   un   coltello   da   30   cm   e   lo   impugnò  come  se  dovesse  bucare  un  gommone.   -­‐  Ma  che  cazzo  è  quell’arnese?  Sei  impazzito?   -­‐   Non   facciamoci   prendere.   Corri   nel   bosco.   Ci   ritroviamo   domattina  qui  -­‐  Ed  uscì  dalla  tenda.   -­‐  N’do  cazzo  vai  Rambo!!  Sussurrai  ad  alta  voce.  –  Domattina?  ma   sei  fuori?  Ma  questo  è  scemo.-­‐   Mi   era   salita   una   paura   da   lupi.   Mi   tornò   alle   narici   l’odore   fradicio   cha   avevo   sentito   nel   bosco.   Venni   colto   dal   panico.   Decisi  di  svegliare  l’anziano  col  nipote.   -­‐Signore!   Nonno!   Svegliatevi,   ci   sono   delle   persone!   –   vecchio   stronzo,   pensai,   ma   come   fa   a   dormire   con   tutto   sto   casino?   E’   deceduto?  E  quel  povero  nipote?  Cristo  di  un  Dio.   A     che   cazzo   servono   i   vecchi   se   neanche   si   sacrificano   nel   momento  del  bisogno.   -­‐  Vecchio!  -­‐  urlai  nuovamente.  –  Esci  da  quella  cazzo  di  tenda!  Le   stelle,  ste  cazzo  di  stelle,  mo’  te  le  fanno  vedere  sti  qui!  –  Uscite!   Si   sentivano   rami   secchi   scricchiolare   tutt’attorno   e   il   vento   portava  lugubri  rumori.     Decisi   che   non   aveva   senso   morire   in   una   tenda   e   trovai   il   coraggio   di   uscire   all’aperto.   Appena   mi   misi   in   piedi   mi   accorsi   che   i   fari   erano   stati   spenti   e   il   calpestio   che   prima   udivo   era   cessato.  Chiamai  a  squarciagola  il  mio  amico.  Il  freddo  spingeva  la   merda   che   mi   usciva   dal   culo   per   la   tensione.   Scoreggiai   come   non   avevo   fatto   prima   in   tenda   per   non   asfissiare   il   compagno.   Col   senno   di   poi   gli   avrei   dovuto   cagare   addosso.   Un   olezzo   tremendo,   più   forte   del   precedente,   si   levò   in   aria   e   venne   traghettato   dal   vento   verso   l’oscurità   del   bosco.   Beccati   questa,   pensai.   Mentre   prima   le   stelle   illuminavano   la   radura,   ora   c’era   solo   del   nero  e,  se  non  fossero  state  attaccate  al  corpo,  avrei  fatto  fatica  a     continua…

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