Fanzin --- Numero Zero

 

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Fanzin --- Numero Zero

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Questa  non  è  la  recensione  di  un  libro  ma  un  commento  a  ciò  che  di  significativo  ci  resta  di  un  libro.   Bene,  dell’ultimo  libro  letto  ciò  che  mi  ha  colpito  è  l’importanza  di  sapere  se  un  pulcino  ha  le  palle  oppure  no.   Non   sto   parlando   in   senso   metaforico   o   figurato,   ma   nel   senso   fisico   della   parola:   sapere   se   un   pulcino   ha   un   pene   o   una   vagina  potrebbe  cambiarci  la  vita.   Però  non  basta  il  solo  fatto  di  saper  distinguere,  conta  anche  il  tempo  che  ci  s’impiega.   E’  come  se  una  bella  ragazza  ci  abbordasse  in  discoteca  e  ci  offrisse  una  prestazione  sessuale.   Potrebbe  essere  che  questa  ragazza  non  sia  proprio  una  ragazza.   Ora,   non   è   che   si   può   aspettare   il   mattino   per   vedere   se   le   cresce   la   barba   perché   potrebbe   essere   già   troppo   tardi  ,   così   come  non  possiamo  aspettare  che  il  pulcino  diventi  galletto  per  capire  che  dal  suo  orifizio  non  usciranno  uova.   Bisogna  prendere  un  pulcino  in  mano,  stringerlo  nel  modo  giusto  e  fargli  uscire  dal  retro  una  piccola  protuberanza  dalla  quale   capiamo  se  è  un  coso  o  una  cosa.   C’è  una  scuola  che  insegna  tutto  ciò.   Una  scuola  molto  dura  in  cui  solo  i  migliori  otterranno  la  qualifica  di  SESSATORE  professionista.   Si   trova   in   Giappone,   nel   paese   dei   meticolosi   per   antonomasia.   Infatti   è   qui   che   si   allevano   i   futuri   sessatori     dopo   avere   passato  dure  prove  selettive.  Si  allenano  per  ore  al  giorno,  mesi  e  anni,  passandosi  tra  le  mani    centinaia  di  pulcini  ad  una   velocità   sempre   maggiore   fintanto   che   il   riconoscimento   non   diviene   qualcosa   di   automatico.   Il   cervello   assimila   la   conoscenza  dell’apparato  riproduttivo  dei  gallinacei  in  modo  che  al  solo  sfioro  il  nostro  sessatore  sappia  se  trattasi  di  maschio   o  femmina.   Una  branchia  della  ginecologia  animale  la  definirei.  Questi  ginecologi  sono  ricercati  e  strapagati.     Conclusione:  tutto  gira  sempre  intorno  ai  soldi,  ahimè,  e  i  soldi  girano  sempre  intorno  alla  figa.     (L’arte  di  ricordare  tutto,  Joshua  Foer)   Gennaio duemilaquattordici - euri 0,00 – numero zero LETTURE DA CESSO “Se non volete spaccarvi il culo, è inutile che cerchiate di scrivere bene. Siate onesti, scrivete quello che vi piace” (King Stephen) • Brodo greco • La strisciata Tu che nella sinistra hai la carta igienica e nella destra queste pagine! Non fare la cagata pazzesca di gettare queste pagine, fai solo la cagata! • Il libro del giorno # Devi ascoltare i Glace Fruits. Finlandesi che fanno musica Noise-indie. @ Mah, guarda io vado sempre sul classico poi ultimamente non ho tanto tempo. # Poi se ti capita vai al Distributore d’Ozio, in quel locale c’è gente veramente fica e fanno laboratori teatrali. La prossima settimana vado a Milano alla mostra di John Ketten. @ Chi? Beato te e quanto stai? # Sto poco perché devo suonare al Centro35 per i diritti animali il 27 di gennaio. @ Diritti animali? # Si, noi vegan vogliamo che la gente capisca le brutalità commesse sugli animali. @ Mh, capisco. Senti ora vado altrimenti faccio tardi in officina. # Sì, anch’io. Ora collaboro con uno studio fotografico di Verona. Facciamo muri intonacati che vengono scrostati dagli agenti atmosferici. @ Ma ci campi? Voglio dire, c’è qualcuno che vi compra i muri scrostati dagli agenti atmosferici? # Abbiamo dei contatti a Londra. Può essere che debba andare direttamente. Silenzio. @ Senti un po’ ma lavorare come tutti i cristiani? No? Supplemento  a  “Il  Resto  del  Volontariato“   Registrato  presso  il  Tribunale  di  Forlì  n.  29/07  del  29/10/2007   Direttore  Responsabile:  Gianluca  Umiliacchi   • Dialogo alternativo Insultateci a fanzin@live.it Redazione:  Jack,  Viro,  Yugs   Copyright  ©  Fanzìn  2014   Questa  fanzine  non  ha  nessuno  scopo  se  non  quello  di  raccontare  storie.   Storie  inventate  e  mal  scritte.  Per  noi  è  come  lo  speakers’  corner  a  Hyde  Park,  luogo  in  cui  chiunque  può  tenere   discorsi  o  dibattiti  su  qualsiasi  argomento.  La  funzione  è  quella  di  dare  sfogo  ai  pensieri.   Ognuno  è  libero  di  ascoltare  o  di  non  farlo.   In  una  città  dove  molte  cose  passano  inosservate  non  sarà  un  problema  trovarne  altre  da  ignorare.  Aggiungiamo  bla   bla  ai  tanti  bla  bla  d’oggigiorno  senza  inquinamento  acustico  e  senza  pretese.   E  quando  tu,  seduto  sul  water  in  quei  lunghi  minuti  di  attesa,  troverai  questo  foglio  tra  le  mani,  potrai  utilizzarlo   come  meglio  credi.  E  può  essere  che  lo  stimolo  perduto  venga  riattivato.     Poi  farai  scendere  l’acqua  e  pulirai  tutte  le  impurità  ingerite  oralmente  e  visivamente!  

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  Al  check-­‐in  una  guardia  svogliata  lo  palpo’  senza  troppa  passione,  dopodichè,  senza  dire  una  parola,  mimò  con  la  testa  il  gesto  di  proseguire  e   levarsi  dalle  scatole  in  fretta  perchè  il  suo  turno  era  appena  cominciato  e  c’era  tutta  la  nottata  da  fare.   Greco  si  ricompose  e  prese  il  bagaglio  sputato  dal  nastro.  Aveva  le  mani  sudate.  L’agitazione  non  era  passata.  Quelle  pasticche  di   boto45  che   aveva  preso  un’ora  prima  non  avevano  ancora  fatto  effetto.   Gliele  aveva  consigliate  un  amico  veterinario.  Si  trattava  di  tranquillanti  per  cani.  Roba  naturale  ma  ad  effetto  garantito.  Il  veterinario  ne  aveva   scoperto   l’uso   trasversale   grazie   alla   moglie.   Una   sera,   dopo   essere   rientrato   a   casa   dal   lavoro,   aveva   subito   l’ennesimo   attacco   isterico   della   moglie  che  non  sopportava  animali  per  casa.  Stufo  delle  lamentele,  aveva  trovato  le  pasticche  per  cani  nel  camice  e  le  aveva  sciolte  nel  bicchiere   della  moglie.  Poi  era  andato  a  dormire.  Lei  l’aveva  raggiunto  dopo  poco  e  avevano  scopato  tutta  notte.     Greco   ne   aveva   prese   tre   per   stare   tranquillo.   Volare   era   una   sua   bestia   nera   e,   con   il   lavoro   che   si   era   trovato,   sarebbe   divenuto   routine.   Quest’animale  nero  gli  sarebbe  stato  col  fiato  sul  collo  ogni  settimana  e  lui  doveva  in  tutti  i  modi  scacciarlo.  Si  era  dunque  iscritto  a  un  corso   “vola   e   sorridi”.   Il   corso   consisteva   in   un   mini-­‐volo   organizzato   da   persone   competenti   e   specializzate   che,   con   un   lavaggio   mirato   di   capo,   ti   facevano  scendere  dall’aereo  sorridendo.  Ciò  che  aveva  colpito  Greco  era  stato  lo  slogan:   “La  morte  fa  paura  ma  la  paura  non  ha  scampo  contro  la  conoscenza,  quindi  la  morte  ha  paura.  Vola  e  sorridi.”   Se  in  aereo  era  assolutamente  vietato  pronunciare  la  parola  bomba,  pronunciare  due  volte  la  parola  morte  in  uno  slogan  contro  la  fobia  del  volo   sembrava  un’assurdità.  Ma  proprio  questo  l’aveva  intrigato  e  aveva  continuato  a  leggere  la  locandina  promotrice.  Il  corso  durava  due  giorni,  uno   di  teoria  e  uno  di  pratica,  con  frequenza  settimanale.   Con  sua  grande  sorpresa  aveva  appreso  però  che  il  primo  corso  disponibile  sarebbe  stato  due  mesi  dopo.   Altre  persone,  nelle  sue  condizioni,  l’avevano  anticipato  per  mettere  paura  alla  paura.   Greco   aveva   cercato   di   rinviare   il   viaggio   di   lavoro   in   tutti   i   modi   ma   di   fronte   ad   una   minaccia   della   direzione   aveva   chinato   il   capo   e   deglutito   il   rospo.     Non  poteva  giocarsi  anche  questo  lavoro,  per  cui  si  trovava  ad  ingollare  pasticche  per  cani  fobici,  nell’attesa  del  corso  risolutore.   Arrivò  al  gate  e  si  sedette  di  fronte  ai  finestroni  che  davano  sulla  pista  di  decollo.   Fuori  c’era  un  cielo  cremisi  che  apriva  le  porte  all’oscurità.   Pensò   che   Dio   stesse   preparando   la   brace   per   il   pasto   serale.   Avrebbe   cotto   a   puntino   quella   carne   che   sfidava   le   leggi   di   gravità   e   avrebbe   succhiato  prelibate  coscette  umane  sputando  gli  ossi.   Gli  esseri  umani,  creati  per  ozio,  avevano  reso  le  cose  più  semplici:  Dio  non  doveva  più  chinarsi  e  raccogliere  da  Terra  il  cibo  quotidiano;  ora,   questi  emeriti  deficienti  si  sollevavano  da  Terra  su  tubi  d’alluminio  per  finirgli  direttamente  in  bocca.   Cercò  di  scacciare  dalla  testa  l’immagine  di  Dio  seduto  al  tavolo,  con  un  grosso  bavaglio  bianco  e  le  posate  già  in  mano.  Dio  sorrideva  malizioso  e   sputava  come  un  vecchio  cowboy  che  mastica  tabacco;  da  quando  aveva  creato  l’uomo  era  ingrassato.   Forse  quelle  pasticche  per  cani  avevano  effetti  allucinogeni  pensò  Greco.     Un  distinto  signore  si  sedette  al  suo  fianco  e  mise  una  rigida  24ore  marrone  sulle  ginocchia.   Fece  scattare  con  i  pollici  le  due  serrature  dorate  e  sollevò  il  coperchio  della  valigetta;  estrasse  una  fiala  marrone,  spezzò  il  beccuccio  e  ne  bevve   il  contenuto,  poi  si  girò  verso  Greco:   “Il   mio   strizzacervelli   dice   che   questa   roba   mi   ucciderà.   Io   dico   che   sarà   lui   a   morire   se   non   continua   a   prescrivermene”   e   scoppiò   in   una   fragorosa  risata.   “Mi  scusi,  mi  fa  troppo  ridere  l’idea  di  quella  checca  che  urla  mentre  gli  stringo  le  palle  e  gli  punto  un  coltello  alla  coscia.  Sa  che  se  viene  recisa   l’arteria  femorale  si  muore  dissanguati  in  pochi  minuti?”   Greco  osservò  con  lentezza  l’eccentrico  signore  dal  linguaggio  colorito.  Il  boto45  era  definitivamente  entrato  in  circolo  e  si  sentiva  la  testa  molle.   Questi  vecchi  signori  azzimati  che  girano  per  aeroporti  pensando  che  gli  altri  siano  ansiosi  di  ascoltare  le  loro  storie,  lo  infastidivano.   “No.  Non  ho  conoscenze  mediche  sull’apparato  circolatorio  ma  lo  terrò  a  mente  la  prossima  volta  che  sua  moglie  mi  mordicchia  l’inguine”.   L’elegante  signore  mutò  espressione  e  digrignò  in  tono  minaccioso:     “Senti  stronzo,  modera  il  linguaggio  o  ti  ficco  la  testa  nel  culo  in  modo  che  poi  venga  cagata  vista  la  quantità  di  merda  che  contiene!”.   “Lei  ha  seri  problemi  e  il  suo  strizzacervelli  dovrebbe  aumentare  le  dosi”.   L’elegante  signore  avvicinò  la  bocca  all’orecchio  di  Greco:   “Non  credere  di  passarla  liscia,  stronzetto.  Gli  sbruffoni  come  te  sono  quelli  che  più  mi  stimolano”.   Poi  chiuse  la  valigetta,  si  alzò  e  si  diresse  all’imbarco.   Greco  aveva  gli  occhi  pesanti.  Si  era  sorpreso  della  spontaneità  con  cui  aveva  risposto.  La  droga  dei  canidi  lo  aveva  disinibito  e  reso  più  sciolto.     Chi  era  quel  vecchio  che  si  permetteva  di  dare  confidenza  e  parlare  in  quel  modo?  Ben  gli  stava  se  qualcuno  gli  rispondeva  per  le  rime.   Forse  questo   boto45  era  la  soluzione,  pensò.  Avrebbe  avuto  meno  remore  nel  dire  in  faccia  alla  persone  la  verità  e  si  sarebbe  liberato  di  tanti   rospi   che   abitavano   la   sua   cavità   orale.   Addirittura   lui   e   il   suo   amico   veterinario   potevano   creare   una   start-­‐up   con   queste   pillole.   La   panacea   del   ventunesimo  secolo:  pastiglie  di  sincerità.     Mentre  era  intento  a  sognare  fasti  e  glorie  del  suo  futuro,  l’hostess  annunciò  l’ultima  chiamata  per  il  suo  volo.  Si  alzò  a  fatica  e  con  gli  occhi  a   mezz’asta   si   diresse   al   gate.   Per   fortuna   il   tunnel   portava   direttamente   dentro   l’aereo.   Aveva   bisogno   di   sedersi   perché   le   gambe   lo   reggevano   a   stento  e  muoversi  era  divenuto  difficile.  Salutò  con  indifferenza  l’equipaggio  di  bordo  che  lo  attendeva  al  varco  e  si  sistemò  nella  prima  fila  libera   che  incontrò.  Si  sedette  vicino  al  finestrino  ed  appoggiò  la  testa  alla  fusoliera.  Aveva  gli  arti  intorpiditi  e  non  riusciva  a  tenere  gli  occhi  aperti.   Decise  che  era  inutile  resistere  e  si  abbandonò  ad  un  sonno  profondo.     Si  svegliò  di  soprassalto.     L’aereo  sobbalzava  violentemente  e  si  sentivano  grida  isteriche.  Il  torpore  che  aveva  sin  lì  avvolto  il  suo  corpo  era  scomparso  di  botto.   Udì  la  voce  meccanica  del  comandante  che  annunciava  un  atterraggio  di  emergenza.     “Signori  restate  calmi  e  seguite  le  procedure  richieste.  Non  sarà  un  motore  in  avaria  che  mi  porterà  al  Creatore;    morirò  come  mio  padre:  in  un   letto”.   Scese  un  silenzio  insano,  interrotto  solo  da  singulti  e  dal  rumore  dell’aria  contro  la  carlinga.   Solo  a  quel  punto  si  accorse  che,  seduto  al  suo  fianco,  vi  era  il  signore  distinto  che  lo  aveva  minacciato  poco  prima.  Non  aveva  più  l’aria  spavalda   mostrata  nella  sala  d’attesa,  la  faccia  era  paonazza  ed  era  in  uno  stato  di  iperventilazione  quasi  fosse  prossimo  a  scoppiare.   Le  hostess  e  lo  steward  avevano  legato  il  culo  ai  sedili  e  cercavano  di  sorridere.  Neppure  un  passeggero  con  un  principio  di  infarto  li  avrebbe  fatti   alzare.   Il  peggio  era  il  giovane  steward  seduto  di  fronte  a  Greco.  Ad  ogni  sobbalzo  dell’aereo  spalancava  gli  occhi  come  se  soffrisse  di  ipertiroidismo  per   poi  tornare  ad  abbozzare  un  sorriso.  Più  che  sorrisi  erano  smorfie.  Il  suo  cervello  era  attraversato  da  scariche  di  adrenalina  che  gli  impedivano  di   mettere   in   pratica   le   regole   base   di   un   buon   assistente   di   volo.   Mai   dare   segnali   di   panico   di   fronte   ai   clienti.   Sarebbe   stato   come   iniziare   a   correre  di  fronte  a  un  cane  rabbioso.   Greco  si  augurò  che  lo  steward  non  avesse  studiato  nella  stessa  scuola  che  organizzava  i  corsi  “vola  e  sorridi”  e  cercò  di  mettere  in  pratica  quei   pochi  insegnamenti  base  carpiti  dalla  brochure.     Il  primo  insegnamento  recitava:  nei  momenti  di  panico,  distrarre  la  mente.       Chiuse   gli   occhi   e   si   tuffò   nel   substrato   corticale.   La   prima   cosa   che   apparve   fu   un   liquido   giallo   opaco.   Il   liquido   giallo   si   muoveva   come   se   subisse   le   turbolenze   esterne   dell’aereo.   All’interno   di   questo   liquido   salmastro   galleggiavano   oggetti   non   definiti.   Greco   si   concentrò   e   mise   a   fuoco.     A  ben  guardare  si  trattava  di  pezzi  di  carota  e  patate.  L’odore  fu  poi  inconfondibile:  brodo.  Stava  nuotando  nel  brodo.  Ora  ne  avvertiva  anche  il   calore.  Ogni  tanto  incontrava  una  bolla  d’olio  di  colore  più  vivo.  Il  brodo  era  viscoso,  simile  ad  un  mare  il  cui  fondale  sabbioso  era  stato  smosso   e  sollevato.         D’improvviso  questo  brodo  torbido  scomparve  e  Greco  aprì  gli  occhi.   Sentì  un  odore  strano.  Si  voltò  e  vide  il  signore  seduto  a  fianco  con  l’uccello  in  mano  che  se  lo  menava.  Rimase  impietrito.  Il  signore  piangeva   ad  occhi  chiusi    e  muoveva  con  insistenza  la  mano  sul  pene.  Provò  a  scuoterlo  ma  un’altra  forte  turbolenza  li  fece  sobbalzare.   Avevano  iniziato  la  discesa  ad  una  velocità  che  sembrava  folle.  Anche  se  l’odore  emanato  era  fastidioso,  se  questi  erano  gli  ultimi  attimi  di  vita,   non  aveva  senso  preoccuparsi  della  masturbazione  pubblica  di  quel  deviato.  Forse  proprio  per  questo  il  signore  aveva  deciso  di  dedicarsi  alla   cosa  che  più  lo  aveva  appassionato  in  vita.     Richiuse  gli  occhi  e  tornò  ad  immergersi  nel  brodo.  Ora  l’odore  non  era  più  di  brodo  vegetale  ma  era  diventato  più  forte,  quasi  fosse  brodo  di   agnello  o  capra.  Probabilmente  il  glande  del  suo  vicino  stava  influenzando  il  sapore  del  brodo.  Cercò  di  allontanare  l’odore  spingendosi  più  a   fondo,  nella  parte  più  scura  del  liquido.  Arrivò  sul  fondale  e  vide  un  tombino  aperto.  Vi  entrò.  Nel  nuovo  ambiente  il  brodo  di  capra  era  sparito.   Si  trattava  di  una  stanza  in  cemento  grezzo  senza  finestre.  Nonostante  l’assenza  di  pertugi  e  di  fonti  luminose  la  stanza  era  illuminata.  Una  luce   si   diffondeva   dall’alto   ma   lasciava   metà   del   corpo   avvolta   nell’oscurità.   Era   come   guadare   un   fiume   di   petrolio.   Vedeva   solo   il   suo   stomaco   mentre  il  resto  era  avvolto  da  una  fuliggine  scura,  buia.  Provò  a  toccarsi  le  cosce  ma  non  sentì  nulla.  Ritirò  di  getto  le  mani  da  questa  nube   scura  in  cui  le  aveva  infilate.  Provò  a  camminare  ma  non  vi  riuscì.  Era  immobilizzato.  Poteva  solo  girare  su  se  stesso.  Lo  fece,  di  180  gradi,  e   trasalì.   Si   trovò   di   fronte   il   signore   elegante.   Aveva   in   mano   un   coltello   a   doppia   lama   che   brandiva   con   sguardo   vendicativo.   Emise   dei   grugniti   e  sferrò  due  coltellate  verso  le  gambe  di  Greco.   Quest’ultimo   provò   a   gridare   ma   dalla   bocca   non   uscirono   suoni.   Non   sentiva   dolore   ma   era   terribilmente   spaventato.   Provò   a   toccarsi   nuovamente  le  gambe    ma  ancora  una  volta  non  sentì  nulla.     Guardò  le  mani  per  assicurarsi  che  non  fossero  macchiate  di  sangue.  Nel  momento  in  cui  girò  i  palmi  per  controllare,  notò  che  sulle  mani  non   c’erano  tracce  di  sangue  ma  un  liquido  albuminoso  opalescente.   Sperma.     Aprì  gli  occhi  e  vide  che  l’elegante  signore  aveva  sborrato.   “Quel che succede nel cesso rimane nel cesso.”

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