Семейные ценности №5. 2015

 

Embed or link this publication

Description

Здоровая семья-здоровое детство

Popular Pages


p. 1

№ 5. 2015 1

[close]

p. 2

ОТ РЕДАКЦИИ Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - Это не твоё дело!- возмутился отец.- И потом, зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап? - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами.- Пап, ты можешь одолжить мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какуюнибудь дурацкую игрушку? - закричал тот - Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво; - Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец.- У меня был тяжелый день, и я просто сорва 2

[close]

p. 3

Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть?- проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,- ответил ребенок. Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу, чтобы ты поиграл со мной. МОРАЛЬ Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье. (по материалам, разработанным психолого – педагогической службой «СЕРДЕШ» КЦСО «Доверие», женского кризисного центра «Фатима», Республика Татарстан) 3

[close]

p. 4

УВАЖАЙТЕ В РЕБЕНКЕ ЛИЧНОСТЬ Самые выдающиеся педагоги настоятельно утверждают, что процесс воспитания личности завершается в первые 3-5 лет жизни ребенка. Все происходящее в последующие годы перевоспитание. Надо ли доказывать. Что делать, строить всегда и проще, и легче, чем переделывать, перестраивать. Вот почему такое огромное значение в формировании человека, его характера, развитии его способностей и склонностей имеет семья. Доброе начало способствует хорошему продолжению. Важно соблюдать правила гигиены, необходимо заботиться о нормальном питании, свежем воздухе, прогулках… Но – и не менее важно – едва появившегося на свет человечка непременно следует… уважать! Уважать ребенка значит уважать собственное будущее. … Малыш плачет. Если мать убеждена – он здоров, не ушибся только что, не испугался чего-то, а просто капризничает, надо отвлечь ребенка, переключить его внимание на какой-то посторонний объект. Тут молодые мамы случается высказывают недовольствие: «Отвлечь! Он, видите ли, будут фокусы показывать, а я перед ним на голове стой!..» Понятно: мама устала, она раздражена, она недосыпает. Только для чего на «голову становиться»? Не о том вовсе речь! Кроха ревет, а вы, худого слова не говоря, не пошлепывая крикуна, включите аудиосказку, веселые детские песенки, заводную танцевальную музыку… И слезам –конец, во весь рот – улыбка. Возможен и другой вариант. Мама, будто не замечая слез, говорит: «Не знаю, что и делать, папы дома нет, ни одного мужчины рядом (или нет помощницы рядом), кто мне поможет?!» И снова слезам – конец. Ещё вариант: он ревет, а 4

[close]

p. 5

мама, наливая в стакан компот, спрашивает: «Ты не мог бы попробовать – достаточно я положила сахару?»… Костя быстро засыпает с зайцем в руках, а Вера – с куклой, а Мите хоть какую-нибудь тряпку в руки дайте, было бы за что держаться, иначе извертится, бедняга… Не спешите ломать привычку, не действуйте грубо, даже если вам привычка не по душе. Насилие ещё неизвестно какие даст всходы, в одном можно, однако не сомневаться: никакое силовое воздействие ре делает личность лучше, никогда не способствует совершенствованию человека. Если ребенок привык, что около него сидят перед сном мама или бабушка, нельзя и не надо в один прекрасный день объявлять: «Хватит! Вырос, довольно с тобой нянчиться, конец. С сегодняшнего дня засыпай самостоятельно». Разумнее утомить ребенка перед сном, успокоить, малость посидеть около него, отходя, сказать: «Сейчас вернусь», - и непременно вернуться. В следующий раз продлить отлучку, потом – ещё и ещё. Вполне вероятно. Что кому-то и приведенные примеры, и, так сказать, типовые ситуации покажутся мелкими, незначительными. Но если хорошенько подумать, так и вся взрослая жизнь складывается по большей части из мелочей - это во-первых. И во-вторых, нет, пожалуй, заблуждения распространеннее, чем взрослая уверенность: я же сказал - ВСЁ… Да, родители говорят и говорят, а поток их слов (заметим – совершенно справедливых) может быть даже мудрых и доброжелательных, от ребят отскакивает. Почему? Слишком много обрушивают взрослые этих самых слов на ребячьи головы. 5

[close]

p. 6

Какой же выход? Ясное дело не играть в молчанку, а заботиться о весомости и краткости слов, адресуемых детям. Не купили мороженое, а он (она) просил. Объясните: холодно на улице. Не разрешили взять ваши лыжи. Четко: они тебе велики, нормально на них кататься не сможешь. Повзрослевшему ребенку не приобрели модную рубаху или юбочку, без лишних слов: денег нет, будут – куплю… Мама жалуется: «Он делается невозможным: все ломает, портит!» Разберемся, что случилось. Костик ворвался резвым галопом на кухню и схватил яйцо. А оно на пол – трах, и потекло! Костик попробовал – вкусно… И конечно, пока знакомился с белком и желтком, перемазался, как поросенок. Мама в крик: «Хватаешь! Сколько раз говорено – не смей!» Маму понять нетрудно, наверное, и посочувствовать надо, труднее понять Костю, открывающего мир… А надо, очень надо! «Ему говоришь: отойди, а он нарочно лезет туда, куда не надо» это мама. Она не может остановиться, последнее слово должно быть за ней. Мамы, мамы, постарайтесь все-таки понять: без терпения, не может быть никакого воспитания. (источник- Маркуша А.М. «Формирование личности ребенка в семье») 6

[close]

p. 7

ВАМ ОТВЕЧАЮТ СПЕЦИАЛИСТЫ У меня трое детей, 7, 5 и 4 лет. Подскажите, пожалуйста, как быть с детской ревностью? Как справиться с агрессией и соперничеством между ними? С проблемой ревности между детьми сталкивается большинство семей, в которых больше одного ребёнка. Истоки ревности - в нежелании ребёнка делить любовь и внимание родителей с кем-то ещё. Считается, что больше всего негативных реакций на появление младшего проявляют дети, разница между которыми составляет менее 5 лет. Особенно сильно соперничество проявляется между детьми одного пола. Более старшие дети легче переживают появление малыша, т.к. часто у них уже имеются какие-то привязанности и интересы вне семьи. Психологи выделяют две формы ревности: агрессивную и скрытую. В первом случае ребёнок может норовить пихнуть, укусить младшего. Иногда может устраивать скандалы родителям, выкрикивая: «Ты меня больше не любишь!» или «Я его ненавижу!». Назло ломает игрушки, портит вещи родителей, начинает мстить. Агрессивная ревность проявляется и в тщательном отслеживании старшим подаренных обоим детям игрушек, сладостей, подсчёте проведённого вместе времени, поцелуев и объятий, которыми одаривают каждого из детей. Открытое проявление ревности, агрессии у ребёнка показывают родителям, что их ребёнок страдает и необходимо помочь ему, скорректировать ситуацию. 7

[close]

p. 8

Намного хуже, если ревность скрытая. Возникает она, если ваш ребёнок по психотипу интроверт или вы слишком сильно ругали его за открытые проявления ревности. Понаблюдайте за старшим. Возможно, он стал грустить, чаще капризничать, болеть, стал рассеянным, ластится в поисках тепла. Скорее всего, ваш старший испытывает скрытую ревность. Чувства маленьких детей ярки, а тревоги и страхи так мучительны, что если они не найдут самовыражения, то это может нанести внутреннюю травму, залечивать которую, возможно придётся всю жизнь. Обратите внимание: - Важно, чтобы ваш старший ребёнок знал и имел подтверждение тому, что он всё так же любим, чтобы он не чувствовал себя отстранённым. Смотрите на него любящим взглядом, не забывайте хвалить, ласкать. Расскажите ему, что вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он - ваша помощь и поддержка. Придумайте и поведайте ребёнку сказку о том, как «жил – был мальчик, у которого появился братик; он думал, что теперь мама его разлюбит, а на самом деле, вышло так, что братик вырос и стал играть с ним и дружить, а мама любила обоих сыночков». - Игра в «старшего» должна оставаться только игрой. Расскажите ребёнку преимущества взрослого возраста, объясните, что он, в отличие от младшего ребёнка, ходит в детский сад, уже может есть сладости, умеет сам чистить зубы и выполнять важные мамины задания. Поясните, что маленький - такой беспомощный, что ему очень нужна помощь всех членов семьи. Важно, чтобы ребёнок почувствовал, что младший не только мамин сын, но и его братик («Саша, какой у тебя хороший братик!») - Если у старшего ребёнка возникла ревность, поговорите с ним, обсудите, что именно ему не нравится, постарайтесь всё объяснить и разложить по полочкам. 8

[close]

p. 9

- Если дети ссорятся, дерутся или что-то сломали - остановите их. Не допытывайтесь, кто начал первым. Пресекайте попытки ябедничества. Наведите детей на мысль, что сердитесь вы потому, что они сами не могут решить своих проблем, не пытаются найти компромисс в конфликте. В крайнем случае, наказывайте обоих. Но и хвалите тоже. Давайте детям общие поручения, учите их помогать друг другу, хвалите их коллективный труд. Задача любящих родителей – максимально сгладить ревность старшего, прощать вспышки гнева и пытаться помочь ребёнку справиться со своими чувствами. И тогда наверняка со временем ваш старшенький станет любящим и верным помощником в воспитании подрастающего малыша. (Голушкова Наталья, педагог-психолог Центра «Семья») 9

[close]

p. 10

С ИНТЕРЕСОМ *** Самые любопытные - девочки 4 лет. Они задают 39 вопросов в день, передает News.com.ua. В среднем по вопросу в минуту 56 секунд за время бодрствования. Ученые опросили 1000 матерей с детьми 2-10 лет. Их интересовал ход совершенно обычного дня, проводимого дома с ребенком. Начиная с завтрака в 7:19 утра и заканчивая 19:59 среднестатистическая мать была вынуждена сталкиваться с вопросами 12,5 часов в день (один вопрос каждые 2 минуты 36 секунд). Больше всего вопросов дети задавали во время приема пищи (11 вопросов). Далее в этом списке шли походы в магазин (10 вопросов). Примечательно: 82% детей, судя по всему, идут с вопросом сначала к матери. 24% делают это, так как знают, что отец отправит их к матери все равно. В год женщина отвечает на 105120 детских вопросов. Притом, их число зависит от пола и возраста ребенка. Например, 9-летние мальчики уже уверены в своих знаниях, поэтому задают в день всего лишь 14 вопроса. Правда, по мере взросления дети начинают задавать все более сложные вопросы. 82% матерей признались: они не могут на них ответить. *** 10

[close]

p. 11

Завтрак, состоящий из продуктов, богатых белком, поможет поддерживать вес и избавит от ночных перекусов. Университет Миссури провел исследование и установил: белок дает возможность контролировать аппетит. Завтрак тоже важен как таковой. Но 60% молодых людей его пропускают, пишет The Daily Mail. Был проведен эксперимент с 20 тучными женщинами 18-20 лет, которых разбили на группы. Первая группа вообще не завтракала, вторая ела белковые продукты (яйца и мясо давали), а третья - обычный завтрак вроде каши быстрого приготовления. В целом завтрак обходился в 350 калорий. При этом добровольцы отвечали на вопросы и сдавали анализы крови. А до приема пищи зоны мозга, контролирующие пищевую мотивацию и процесс потребления пищи, связанный с системой награды, сканировали с помощью фМРТ. В итоге оказалось, что белковые продукты позволяли наедаться, а активность в мозге, сопряженная с желанием перекусить, в том числе, вредными продуктами падала. В результате в условиях сниженного аппетита человек меньше ел. Если же у вас нет привычки завтракать, то ученые настоятельно рекомендуют изменить себе. На то, чтобы адаптироваться, организму потребуется всего три дня. Эксперты рекомендуют мясные продукты, яйца, йогурт в качестве идеальных составляющих завтрака. 11

[close]

p. 12

*** Дети, которые слышат, как ругаются родители, более чувствительны к стрессу, показали американские ученые из Университета Орегона. Мозг таких детей реагируют на тон голоса, несущий в себе злобу, даже во время сна, пишет The Daily Mail. Так мозг отвечает на внешний мир. Поэтому в условиях сильного стресса могут появиться проблемы с развитием. Данный вывод эксперты сделали, просканировав мозг 20 детей, когда те спали. Детям давали прослушать несколько аудиозаписей (тон говорящего разнился от очень злого до нейтрального и радостного). Оказалось, дети прекрасно распознавали интонации, хотя и спали. Конфликт в семье - самый распространенный источник стресса. Дети из неблагополучных семей более активно реагировали на очень злой тон, о чем говорила активация зон мозга, связанных со стрессом и регулированием эмоций. Кстати, аналогичный эффект наблюдается у животных. Это нормальный механизм раннего развития системы реагирования на стресс. А некоторые ученые уверены, что на ребенка влияет стресс, испытываемый им еще в утробе. Эффект передается через плаценту. Только вот девочки и мальчики реагируют по-разному, так как протеин, связанный с описанным явлением, неодинаково влияет на их мозг. Это объясняет, почему у матерей, подвергавшихся стрессу и вынашивающих мальчиков, нередко рождаются дети-аутисты. *** 12

[close]

p. 13

Регулярные ужины в кругу семьи связаны с хорошим психическим здоровьем у подростков, установили ученые. Как пишет The Times of India, такие ужины могут быть прекрасным социальным обменом в рамках дома. Притом, неважно, насколько легко подростки общаются с родителями. Чем чаще подростки ужинают в кругу семьи, тем меньше у них эмоциональных и поведенческих проблем, тем выше оценивалось их благополучие. Они доверяли и помогали окружающим, говорит Франк Элгар и Королевского университета. В расчет брались данные 26069 канадских подростков 11-15 лет, которые участвовали в исследовании 2010 года. Позитивный эффект семейных ужинов наблюдался вне зависимости от возраста, пола подростка или достатка в семье. Судя по всему, семейные ужины являются прекрасной возможностью проработать взаимосвязи членов семьи, развить навык обучения (родители могут делиться с детьми правильными моделями поведения, включая здоровое пищевое поведение). Потом, сами подростки получают возможность открыто выражать свою озабоченность, они чувствуют себя ценной единицей. (По материалам http://www.meddaily.ru) 13

[close]

p. 14

Для оформления номера использованы картины художников: Vicente Romero Redondo, О. Ренуара, А.П. Рябушкина, И. Глазунова, А. Соловьева, Дега из Орсэ, П.П. Рубенса, Куно Амиета, Хуберта ван Эйка, К. Маковского, М. Широкова, И. Карашкевич, Артура Джона Элсли, Дональда Золана, Эмиля Вернона. Дорогие читатели! Мы ждем Ваши отзывы о нашем журнале. Расскажите об успешных многодетных семьях нашей области: Чем они интересны? Каков секрет их семейного счастья? Поделитесь своим опытом семейных взаимоотношений. Мы обязательно разместим Ваши интересные рассказы в нашем журнале. Самарская обл., г.о.Новокуйбышевск, ул.Чернышевского, 10-а Тел.8-902-335-60-38 Е-mail: nmnag@yandex.ru http://zdetstvo.umi.ru 14

[close]

Comments

no comments yet