Семейные ценности №4. 2015

 

Embed or link this publication

Description

Здоровая семья-здоровое детство

Popular Pages


p. 1

№ 4. 2015 год

[close]

p. 2

От редакции Как это важно: понимать, любить, ценить и уважать. Как это здорово: дружить, заботиться и рядом быть! Цените каждую минуту и берегите мир в семье. Гоните прочь, обиду, смуту. Им нету места на земле. "Все мы родом из детства", "Все - и хорошее ,и плохое - человек получает в семье". Эти педагогические мудрости известны, наверное, всем. В семье воспитываются и взрослые, и дети. Но дети не похожи на взрослых - или, иначе говоря, "отличатся от них так, как день отличается от ночи". Ребенок чувствует, мыслит, фантазирует, общается, смеется и плачет не так, как взрослый. Взрослые думают, все, что интересно им, будет интересно и детям, все, что не нравится им, не нравится и детям. А то, что вызывает смех и грусть у взрослых, вызывает аналогичные чувства и у детей. Но это далеко не так и вскоре обнаруживается, что дети и родители так похожие друг на друга внешне, такие разные по натуре, взглядам, мнениям. Быть ребенком - трудно. Это огромная непрерывная и сложнейшая работа - расти: открывать мир, узнавать людей, учиться любви. Многие наши беды от того, что мы не понимаем, не уважаем и не чувствуем этой сложности. И часто оставляем их один на один с огромным миром, который они еще не успели понять. Давайте будем учиться любви и пониманию. Неправда, что этому нельзя научиться. Можно! Надо только хотеть этого очень сильно. Надо много и напряженно думать, учиться понимать свои чувства. Надо слушать свое сердце. А самое главное - надо чаще смотреть в глаза ребенка. И оттуда черпать любовь, радость и веру в себя. Смотрите в глаза ребенка!

[close]

p. 3

Беззащитность перед агрессией Среди детей есть и агрессоры и тихони. Тихони чаще – девочки, но нередко и мальчики. Незлобивые, кроткие, они уступают свои игрушки и вещи другим, никогда не дадут сдачи обидчику. Легко смиряются с потерями, несправедливыми решениями, не пытаются себя отстоять. Активным контактам они предпочитают позицию наблюдателя, коллективным играм – индивидуальное общение. Родители и окружающие считают таких детей неприспособленными к жизни. Их возможности часто недооценивают, занижают. Многие родители считают, что самое главное в жизни – продемонстрировать свои возможности перед другими, отстоять и защитить себя. А именно этого тихие дети и не умеют. Не все тихони такие от природы. «Тихие» качества некоторых из них сформировали родители чрезмерными требованиями о том, как должна себя вести приличная девочка или воспитанный мальчик. Поведением этих детей управляют слова «прилично» и «неприлично». Неприлично выходить из себя, говорить грубые слова, драться, повышать голос на родителей. Прилично быть скромным, почтительным к старшим, держать свое мнение при себе. Нередко добытая таким образом «приличность» оборачивается серьезными проблемами и для родителей. Но главным образом и для самого ребенка – от непредсказуемых вспышек агрессии до тяжелых эмоциональных расстройств. Как помочь неагрессивному ребенку? Ирония и юмор – защита неагрессивных детей. Но есть и другие тихони, они чувствуют себя в этой роли комфортно, поскольку она соответствует их психологической природе. Родителям кажется, что они помогут ребенку, если научат его злиться, толкаться, выкрикивать обидные слова, драться. Они настойчиво учат его, что не следует загонять внутрь свою обиду, скрывать недовольство – лучше об этом заявить открыто. Родители были бы очень рады, увидеть у ребенка признаки сильного гнева. Но чаще всего этого не происходит. Дети не хотят меняться; у них есть много причин, чтобы отстаивать свой способ

[close]

p. 4

включения в реальность. (И их упорство как раз и демонстрирует, что не так они и безвольны, что вполне могут защитить себя, когда это для них важно). Тихие дети, как правило, более слабы энергетически. И, отказываясь от протестов в виде активных выступлений, отпоров, демонстраций, они, прежде всего, экономят свою энергию. У такого ребенка часто очень хорошо развита способность к самонаблюдению, самоанализу. Именно так он и выясняет отношения с окружающими. Тихие дети предпочитают проводить внутреннюю работу по защите себя. Они часто самодостаточны и гораздо меньше, чем их сверстники, зависят и страдают от мнения и оценки окружающих. Нельзя сказать, что они не высказывают своего отношения, не протестуют. Их защита – ирония и юмор. Она не так заметна со стороны, но для них она так же реальна, как для другого ребенка – крепкие кулаки, железные нервы, напористость. И все же родителям не стоит вовсе отказываться от желания научить тихого ребенка активно выражать свой протест. Можно предложить ему разнообразные решения возможных конфликтных ситуаций, продемонстрировать их и разыграть вместе с ним. Ребенок сам выберет подходящие ему способы защиты. Педагог-психолог Центра «Семья» Кузнецова Т.В. .

[close]

p. 5

Родитель и подросток. Путь к взаимопониманию Быть подростком нелегко. Наполненный энергией, одержимый возникшей потребностью в независимости и самостоятельности, полный ожиданий будущих успехов во взрослой жизни, подросток ищет свой путь в новом для него мире. А если учесть, что нет проторенных путей, можно понять ту тревогу и беспокойство, которые вызывают подростки у родителей. Нельзя быстро и без труда разрешить все проблемы подросткового возраста. Родителям нужно понимать и внезапные перемены настроения подростка, и странные на первый взгляд увлечения, и эксцентричное поведение, и новый лексикон, и порой заведомо неудачные начинания. У подростка есть свой круг интересов, и он часто предпочитает общество сверстников. Это совершенно естественно и совсем не означает, что он бросает или отвергает свою семью. В это период просто сверстники играют большую роль в его жизни. Родители должны быть мудрыми наставниками, всегда готовыми прийти на помощь. И если это будет так, то и те и другие смогут сохранить теплые отношения и уважение друг к другу. Для того чтобы заложить основы новых отношений между родителем и подростком можно предложить следующее: 1. Вы, родитель, должны чётко изложить подростку свои страхи и опасения, чтобы он мог вас понять. 2. Вы, подросток, должны честно рассказать о том, что происходит с вами. Вы должны тоже сказать о своих страхах и знать, что вас выслушают без критики и осуждения. 3. Вы, родитель, должны показать свою готовность слушать и понимать. Понимание вовсе не означает прощения. Оно просто создает основу, на которой можно строить дальнейшие отношения. 4. Вы, подросток, должны объяснить родителям, что нуждаетесь в том, чтобы они выслушали вас, но не давали советов, пока вы сами их не попросите об этом.

[close]

p. 6

5. Вы, родитель, должны понимать, что подросток вовсе не должен обязательно следовать вашим советам. Только при учёте всего этого возможен осмысленный диалог между двумя людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения. Только тогда, когда к каждому человеку будут относиться как к индивидуальности и научатся ценить его, тогда, и только тогда, возможны реальные перемены. Подростки охотнее воспринимают советы и руководство взрослых, если чувствуют, что их любят, ценят и безусловно принимают. Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, неминуемые в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период. Можно считать, что подростковый возраст завершился успешно, если человек входит в мир взрослых с чувством собственного достоинства, обладая способностью устанавливать близкие отношения с людьми, умением отвечать за свои поступки. Конец подросткового возраста- это начало взрослой жизни. То, что ещё не завершилось, завершится позже. Хочется, чтобы родители могли чутко и мудро руководить своими детьми-подростками и помогали им стать полноценными людьми, способными создать такой мир, в котором жизнь человека будет радостной, насыщенной и счастливой. Педагог-психолог Центра «Семья» Голушкова Н.В.

[close]

p. 7

Ленивый ребенок? Классификация бездельников  Лень физическая Такой ленью страдают почти все дети. Особенно в конце зимы, когда витаминов не хватает и жизненный потенциал организма снижен. Ребёнок становится вялым, сонным и безынициативным. Лечение - прием витаминов.  Неорганизованная лень От данной лени страдает в первую очередь сам ребёнок, так как не прочь добиться успеха, но не знает, как это сделать. Ребёнок, поставив перед собой цель, попросту не видит путей для ее достижения. Либо видит слишком много возможностей и кидается из стороны в сторону, так и не добившись желаемого. В итоге цель так и остается целью, усилия оказываются неоцененными, а самого ребёнка клеймят бездельником. Лечение - нужно развивать саморганизованность. Начните составлять список ежедневных рутинных дел, которые ребёнок может выполнять сам или со взрослым. Важно – дело должно быть по силе ребенку.  Лень от скуки Случается это в тот момент, когда ребёнка перестает интересовать окружающий мир. Все кажется скучным. Ребёнок больше не видит смысла в достижении каких-то целей. Ему просто неинтересно жить. Как Лечить? Разнообразием! Если ребёнка одолела тоска – смените обстановку. Нет возможности уехать отдохнуть с ребёнком? Есть масса других способов встряхнуть любимого малыша. Расширяйте круг интересов.  Боязнь ответственности Самая разрушительная лень – когда ребёнок попросту боится что-либо предпринять. Страх неудачи гораздо сильнее радости от достижения цели. Родители просто не дают возможности ребенку самостоятельно действовать.

[close]

p. 8

А когда сын или дочь все-таки решаются на какое-то действие, родители начинают критиковать результаты. К чему такая опека? Просто подсознательно мать с отцом не хотят, чтобы их малыш вырос. Лечение - разрушить безответственную лень достаточно сложно. Для этого необходимо избавиться от детских комплексов и излишней родительской опеки. Тут следует запастись терпением и непреклонностью.  Страх перед трудностями Эта лень чем-то напоминает предыдущую, но протекает в более легкой форме. Ребёнок способен на поступки, но никак не может взяться за серьёзное дело. Он делает тысячи мелких дел, которые могли выполнить другие люди, а самое главное стоит без изменений. И суть проблемы совсем не в природной лени, а в элементарном страхе перед возможными трудностями. Лечение. Как бороться с ленью, которая вырастает из страха? Нужно помочь ребёнку «разбить» крупную цель на более мелкие. И идти к ней, шаг за шагом, не отступая. За достижение каждой цели ребёнку очень важно чувствовать одобрение и поощрение родителей. Вывод: ленивых детей не бывает. Дети всегда стремятся к деятельности. Малыши обожают лепить и рисовать. Дети младшего возраста с удовольствием «моют посуду». А мы, родители, своей реакцией сначала пугаем их, а после – заставляем. Отвращение к труду может остаться на всю жизнь.

[close]

p. 9

Манипуляции?  Манипуляция– это быстрый и действенный способ получить то, что ты хочешь. Манипуляция действует таким образом, что либо родитель, либо любой другой человек находит в вас то чувство, ту болевую точку, на которую можно надавить, и, надавив на нее, получить то, что нужно родителю. Очень часто родители любят давить на страх ребенка, на стыд и на чувство вины. Такая любимая троица. Привычные способы родительского воздействия Принуждение «Невидимые» последствия и альтернатива. Лишают воли. Результат: бунт, смещенная агрессия, нарушение поведения, безволие. Альтернатива принуждению — твердое обозначение своей родительской позиции или проявление нормальной родительской власти, желательно с обозначением и принятием детских чувств. Поскольку испытывать стыд мучительно, ребенок учится тщательно скрывать, утаивать, лгать. Ожидание стыда — это жизнь в постоянном страхе. Кроме того, устыжая ребенка, родитель заменяет его совесть своей, ребенок вырастает «бессовестным и лживым». «Плохие поступки» ребенка лучше обсуждать с глазу на глаз, обсуждая с ним причины и следствия того, что он сделал, в соответствии с его возрастом, конечно. Вы можете поделиться своими чувствами. Устыжение

[close]

p. 10

Наказание Справедливое наказание освобождает от чувства вины. Несправедливое – порождает обиду, злость, агрессию. Из желания «стать хорошим» ребенок может вырасти мазохистом, всегда подлаживающимся под чужую волу и, вместе с тем, всегда нарывающимся на чужую агрессию. Альтернатив наказанию несколько: обсуждение и возможность договориться об исполнении, и просто наше «стоп», наше установление границы. Использование твердого, непререкаемого тона эффективно только если применяется очень редко. Угрозы Ребенок, которому часто угрожают, всегда живет в страхе покидания, совершенно не уверен в себе, зависим. Он готов сделать что угодно, лишь бы его не покинули, не отдали «бабайке». В результате вырастает зависимый человек, тотально неспособный построить свою жизнь. Альтернативой спокойная уверенность и вера в то, что ребенок справится со всеми трудностями, а будет трудно, мы ему поможем и поддержим. Ограничивание Установка внешнего контроля. Родитель определяет меру для ребенка. Ребенок вырастает зависимым от внешнего контроля. Получив свободу не может остановиться. Ограничивая ребенка, мы освобождаем его от необходимости контролировать себя. Риск: зависимость. Альтернатива: договариваться и обучать ребенка естественным самоограничениям, Обустройство достаточно наполненной жизни, множество интересов, позволить ребенку в раннем возрасте реагировать на ограничение.

[close]

p. 11

Критика Ребенок, которого часто критикуют, вырастает очень зависимым от чужих оценок. Он всегда недоволен собой и всем, добился, сил прикладывает много, и мог бы гордится. Он всегда в ожидании провала, привык обесценивать себя и свои достижения, а также окружающих его людей. Альтернатива критике — обучение ребенка оценивать собственную деятельность, если сравнивать, то только с самим собой, поддерживать способность получать удовольствие от труда. Дети, которым постоянно указывают, вырастают инфантильными, пассивными, зависимыми, они легко управляемы каким-либо авторитетом. Послушные дети – радость родителей, но вырастают они «плывущими по течению», ищущими кому бы подчиниться. У них много шансов попасть под влияние «плохой компании». Второй вариант – сопротивление, категорическое непослушание и, во взрослой жизни – маргинальность, бунтарство. Альтернатива: позволить ребенку хотеть и выбирать, обсуждать с ним его выбор и возможные последствия. Помогать ребенку только тогда, когда ему это нужно. Те, кого часто ругают постоянно живут в ожидании очередного унижения. Они очень старательны и послушны, чтобы избежать ругательств. При этом они уверены в своем бесправии и беззащитности. Если ребенок решается на сопротивление – из него вырастает хам. Альтернатива ругательствам и унижениям — уважительное отношение к ребенку, к его личности. Умение извиняться за проявленную в аффекте родительскую грубость. Указания Унижения, ругательства

[close]

p. 12

Игнорирование Традиционная «пытка» отсутствием реакции на ребенка - манипуляция, которая рождает в детях сильную эмоциональную зависимость. Потому что родительское отвержение рождает в ребенке глубинный страх - страх не выжить, если вся семья его отвергнет, и он окажется на улице, то есть лишится взрослой заботы. Отверженный ребенок не может жить настоящим. Он или переживает прошлое, сожалея и мучаясь о том, что он «натворил» в прошлом, или живет будущим, в котором мама уже перестанет дуться, обижаться, молчать, и тогда можно будет снова начать жить. Альтернатива игнорированию - проявление своих чувств, искреннее признание в том, что родитель рассержен и в данный момент не хочет разговаривать дать понять ребенку, что он поступил неправильно.

[close]

p. 13

Помощь. Активное слушание Правила активного слушания:  Во-первых , если вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом;  Избегайте общаться с ребенком, занимаясь каким-либо делом. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.  В-третьих , очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать – в нем происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа;  В-четвертых , в вашем ответе также иногда полезно повторить , что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.

[close]

p. 14

Дорогие читатели! Мы ждем Ваши отзывы о нашем журнале. Расскажите об успешных многодетных семьях нашей области: Чем они интересны? Каков секрет их семейного счастья? Поделитесь своим опытом семейных взаимоотношений. Мы обязательно разместим Ваши интересные рассказы в нашем журнале. Самарская обл., г.о.Новокуйбышевск, ул.Чернышевского, 10-а Тел.8-902-335-60-38 Е-mail: nmnag@yandex.ru http://zdetstvo.umi.ru

[close]

Comments

no comments yet